La polio y yo

El miedo

2012-02-03T02:54:00.004+01:00

Es sano enfrentarse a los miedos, analizarlos, desmenuzarlos... Podemos diseccionarlos y, en ese conjunto de pequeños trocitos, minimizamos cada fragmento, tiñéndolo de otro color, otro olor, de otra melodía. De manera que transformamos los miedos en algo llevadero, hasta que llega el momento en que dejaron de afectarnos.

Ha llegado la hora de proyectar imágenes positivas, de tomar conciencia, de sentirse presente, de dar, de hacer uso de la bondad. Si somos capaces de desterrar el miedo y la ira, tendremos la solución a todos los problemas, evitaremos el sufrimiento que nos provocan las emociones perjudiciales.

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Ahora vale la pena

2011-12-29T23:28:00.001+01:00

Ahora vale la pena.

Dios

se quedó dormido.

Todos sabemos que esto

no es

definitivo

que es una suerte loca

quizá un breve

delirio.

Ahora vale la pena

vivir

aunque haga frío

aunque la tarde vuele.

O no vuele.

Es lo mismo.

Ahora sí

pero luego

si Dios no se despierta

qué pasará

diosmío.

Mario Benedetti

Llega el momento de hacer una lista o minilista de lo que vale y no vale la pena, para desaprender vicios, renovar compromisos, tirar las traiciones, aunque sean nuestras, nos traicionamos tantas veces...

No voy a justificar mi ausencia, porque tal vez me vuelva a desintegrar en esta tela de araña durante un tiempo, largo, corto, indefinido, no sé... Pero sí he vuelto para desearos que el nuevo año renueve la pasión por vivir y la ilusión por ilusionarlos. Mucho amor.

Día Mundial de la Poesía, 21 de marzo

2011-03-21T15:43:00.007+01:00

El día mundial de la poesía es tributo a la palabra poética propuesto en el año 2001 por la Unesco, se celebra cada 21 de marzo (equinoccio de primavera) con el propósito de consagrar la palabra esencial y la reflexión sobre nuestro tiempo. (Wikipedia)

Teoría de Conjuntos

Cada cuerpo tiene

su armonía y

su desarmonía.

En algunos casos

la suma de armonías

puede ser casi

empalagosa

En otros

el conjunto

de desarmonías

produce algo mejor

que la belleza..."

Mario Benedetti

Hoy quiero dar la bienvenida a la primavera celebrando el Día Mundial de la Poesía.

Que no nos falte la poesía, que respiremos en ella antes de que se acabe el mundo, el nuestro, y queden otros, con otros poemas y otros poetas que llenen otros mundos que habiten otros... otros...

Buenas tardes y feliz semana

Feliz Día de la Mujer

2011-03-08T05:16:00.000+01:00

La impostora...

2011-02-09T03:57:00.002+01:00

Demasiadas noches de llanto, como si la noche necesitase lavarse la cara, y fuera ese el estado necesario para atraer al sueño plácido. Me voy rodeando de agujas, cuchillas y demás objetos punzantes y evocadores que sé me hieren en lo profundo. Me regodeo en la herida que se abre en abismo de pesares, como si sólo así me sintiera cómoda conmigo misma y en paz con la vida.

Me siento en plena traición, traicionando al día cuando llega la noche, traicionando a la noche cuando llega la madrugada, traicionando a la madrugada cuando llega de nuevo el día. Un rostro que muestra muecas diferentes, según en cada momento, consumiendo las horas que acarician las manecillas del reloj... ¿será así la eternidad? Un rostro que oculta las lágrimas, de puertas adentro pero que, cuando llega la noche, moja las sábanas y de paso, a veces, inunda la red al amparo del anonimato.

También siento que traiciono a los que me quieren, que no saben de mí, que les muestro otras muecas y les vendo humo. Me siento como una farsante, una impostora que engaña y traiciona a quienes confían en mí.

Y no sé cuándo empezó todo esto. Pero hace tanto tiempo ya... que me fallan las fuerzas. Y se desmonta la entereza con la que disfrazo mi día a día, con la que me calzo y me visto.

Aún así soy afortunada, pues me siento muy querida. Pero este motivo cae sobre mí para reprocharme mi propio egoismo.

Y ya no puedo culpar a nadie de mi desdicha, sólo a mí, sólo a mí...

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La angustia...

2011-02-08T03:18:00.004+01:00

A veces la angustia se instala en nosotros, sin llamarla. Se cuela y crece en el estómago como una comida copiosa difícil de digerir. Y entonces oprime el centro de nuestro ser. Y quisiéramos llorar sobre el planeta para purificar la tierra, esa que nos cubre y nos encierra en un agujero inmenso, donde hallamos refugio o donde nos castiga y priva del oxígeno para seguir viviendo, y entonces reclamamos más aire donde liberar esa sensación dolorosa.

Somos seres imperfectos llenos de aristas que producen escozores en otras pieles, queridas, amadas...

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Ángeles

2011-02-03T05:12:00.006+01:00

Todos llevamos dentro un ángel y un demonio. Me aterra pensar que un día pudiera vencer el mal, ¿con qué armas lucharía mi ángel? ¿con la razón, con el amor...? ¿a caso no sería una batalla perdida de antemano?

Todos necesitamos un ángel. Yo tengo muchos ángeles de la guarda en mi vida y no regalaría ninguno, aunque supiera que alguien los necesita. Sé que este pensamiento me lo inspira mi demonio. Quizás este sea el principio para volverse mala persona.

Y quizás la solución esté en compartir (esto creo que me lo ha inspirado un ángel)

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Una isla desierta llena de gente

2011-01-16T04:13:00.000+01:00

He descubierto que me aferro a las personas como al aire para respirar. No sé vivir sin ellas. Sin su calor, sin sus caricias, sin sus palabras de aliento. Me alimento diariamente de las personas, me son imprescindibles. A la pregunta, ¿a quién y qué te llevarías a una isla desierta? Yo respondería "a gente", me llevaría a gente para que dejase de estar desierta.

Amo la soledad, elijo la soledad como momento único de diálogo interior, me gusta acompañarme a mí misma, no suelo aburrirme conmigo, creo que soy la mejor compañía que conozco, la que más me comprende y me acepta tal como soy. Sí, me siento en paz conmigo misma, trabajo me ha costado. Pero a esta altura de vida ya sé que cuanto más me quiero, más quiero a los demás. Me sobra amor para repartir, y necesito proyectar ese amor en los otros. Quizás por todo ello, me duelan tanto algunos comportamientos humanos tan sin sentido, tan hirientes, tan cargados de odio, crispación o, simplemente, indiferencia, que no comprendo por qué estropeamos la vida y a la gente que la vive. Para caminar, para avanzar, necesitamos comprender. No podemos superar un incidente, un tropiezo, una etapa, sin comprender el origen que lo causó, sin resolver el conflicto, en el caso de que lo haya.

Necesito a las personas, por eso, cuando me fallan, me desilusionan, me defraudan... me duele tanto, me hiere tanto. Y es una herida física, es un dolor que se puede palpar, para el que no existe calmante alguno que no sea el tiempo y un apósito rígido que tape el abismo de amargura.

A veces, nos complicamos y malgastamos la vida, la única vida que viviremos. Si fuésemos conscientes de esta verdad, quizás actuásemos de forma diferente. Pero, inconscientemente, pensamos que siempre viviremos o que nuestra vida será lo suficientemente larga como para rectificar al fin de nuestros días. Y que ése tardará en llegar.

Hoy me siento mal, no comprendo tantas cosas de los seres humanos...!! Esto me provoca tristeza y me impide avanzar. A pesar de todo, llenaría la isla desierta, porque sigo creyendo en las personas.

Buenas noches y felices sueños!!

Año nuevo, vida nueva

2011-01-07T03:04:00.005+01:00

Estoy cansada, harta, desencantada... en lucha con mis demonios, furiosa conmigo misma. No sé quién inventó aquella estúpida frase de "año nuevo, vida nueva". Yo, actualmente, no vislumbro ninguna novedad en mi vida. Continúo con mis sesiones de rehabilitación, continúo con los mismos problemas, aunque con mayor deterioro. Pero sí he observado un cambio de actitud en la forma de enfocar mi vida diaria. Estoy adaptándome de tal manera a mi situación, que intento convivir con ella sin que sea el centro de atención. Salgo más, me relaciono más. He abierto más mi vida social, antes era nula, no existía. Es curioso cómo vamos perdiendo a los amigos, o a los mal llamados "amigos". Te van abandonando en el momento en que no les puedas dar aquello que antes les dabas. No puedes seguir su ritmo, no puedes atender a sus exigencias; y entonces, el círculo cada vez se va cerrando más, hasta quedar reducido a tu familia, que siempre está ahí, y a un grupo de amigos que se pueden contar con los dedos de una mano (y sobran dedos).

Pues sí, estoy aprendiendo a conocer mi cuerpo y cómo reacciona ante qué cosas. Sé las horas de descanso que necesito antes de realizar una salida y después de la misma, para recuperarme. Sé el tiempo que puedo soportar fuera de casa, el tiempo que puedo soportar dentro de ella, sentada, tumbada, haciendo el pino-puente... Ahora sé cómo se puede comportar mi vejiga y cómo me puede sorprender para bien y para mal. Este conocimiento de mi situación me está permitiendo poder acometer otras actividades que me permitan vivir fuera de mi urna, aunque sea durante un momento. ¿Que esto es vida nueva? Bueno, ya comencé con ella el año pasado y pienso seguir en su línea durante este año, así que esta forma de actuar no es nueva.

No he descubierto la piedra filosofal. Me sigo rebelando contra mí misma, contra mi cuerpo, contra el dolor. Esto no es un camino de rosas, nadie dijo que fuera fácil vivir. Pero, por lo pronto, este es el camino que pienso seguir.

La próxima semana espero una respuesta médica, quizás confirme lo que no quiero oír, y se me venga de nuevo por tierra mi filosofía barata. Pero mientras tanto, a seguir con mi táctica.

El domingo voy a viajar, y ya estoy pensando en la logística. El sábado toca descanso, es como la jornada de reflexión antes de un referendum. En ese día tengo que dejarlo todo atado (uf! que mal ha sonado ese "todo atado... y bien atado"), porque no me la puedo jugar con los imprevistos. Espero que no nos llueva, aunque habrá que ir preparados.

(Al ver este chiste de Forges he pensado aquella popular frase de "virgencita, virgencita que me quede como estoy", jajaja...)

Os deseo felices sueños

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El día de Reyes y las decepciones

2011-01-05T00:25:00.006+01:00

A la edad de seis años, me trajeron los Reyes una flamante guitarra que hizo mi delirio. Fue el regalo estrella, ¡era de verdad! y, con ella, encallecí mis tiernos deditos, sacando notas y sones, que me apresuraba a apuntar en un papel o allá donde pillaba, con una simbología extraña, que sólo yo conocía. Me encerraba en mi habitación, mi sancta sanctorum, donde experimentaba con la música y mi oído.

Al año siguiente, animada por tan estupendo resultado, me atreví a más. Pedí un piano ¡de verdad! Pero cuando somos niños, no sabemos dónde está el límite de lo posible y de lo imposible, es así como vivimos la niñez, cargada de sueños que nos ilusionan. Aquella noche me levanté a oscuras, como acostumbraba todos los años, sin hacer ruido, acompañada por mi hermano que compartía mi ilusión y la suya. Tocábamos, palpábamos orientados por los brillos de los plásticos de las cajas. Era como un preludio, en tinieblas, de lo que nos esperaba en la mañana. Aquella noche, encontré un piano magnífico de color verde, con su atril y partituras de colores, en realidad era un xilopiano precioso. Pero era ¡de juguete! Aún recuerdo mi decepción y mi sentimiento de culpa, de no saber valorar aquel hermoso juguete que podía ser la delicia de cualquier niña. En ese momento, me sentí mal. Después jugué hasta el infinito con aquel piano. Recuerdo que a mi vecina, de mi misma edad, le trajeron los Reyes otro piano, pero pequeñito pequeñito, y fue entonces cuando aprecié más aquel juguete. A veces, necesitamos referencias o echar la vista atrás para conformarnos con lo que tenemos. Y en ese punto, te sientes mal e intentas hacer una cura de humildad.

No recuerdo otro día de Reyes en que haya sentido frustración, es el único que guardo en el armario de mi memoria. Siempre mis cartas han sido satisfechas de un modo u otro. Mis padres se las ingeniaban para pagar los juguetes durante todo el año, para llenar de ilusión la casa aquel día en que unos mocosos en pijama despertaban a todos entre risas y gritos.

Este año he pedido un deseo que ya sé, de entrada, que no se va a cumplir. Y sé también que será mi segunda frustración para guardar en el armario de mi memoria. A veces nos pasa que ponemos la confianza en alguien, entregamos el corazón sin condiciones y vemos cómo se derrumba nuestro mundo cuando nos falla ese alguien. En esta ocasión, no depende de los Reyes, ese regalo no está en sus manos.

Os deseo un feliz día de Reyes, y que no os traigan mucho carbón.

Buenas noches y felices sueños!

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...Mejor hablar del frío

2011-01-02T00:38:00.007+01:00

Ayer-Hoy quizás hubiese pegado hablar de deseos y buenos propósitos, pero no quiero tener que examinarme luego ante mi conciencia, de lo que cumplí o no, de lo que salió bien o mal. Bastante me fustigo ya sin repasar el listado de lo prometido. No pienso apuntarme a un gimnasio, no pienso aprender inglés, no pienso... no pienso... no... Quiero beber de la vida tal y como vaya viniendo, aceptarla, adaptarla, adaptarme. Mi único propósito en firme es no tirar la toalla, seguir buscando respuestas, remedios...

Pero no quiero continuar hablando de propósitos, mejor hablar del frío. Un compañero cada año más insoportable. Se ha convertido en un incordio total, de tal manera que, cuando se instala, necesito horas para alejarlo de mí.

La historia podría comenzar así: "Érase un frío a una nariz pegado..." o "Milagro de una metamorfosis canina". Sí, creo que voy camino de convertirme en perro. Este invierno está llegando a unos límites insospechados. Mi nariz se hiela literalmente, sólo la punta; además, noto cómo entra el aire helado a través de mis fosas nasales y es un tanto desagradable esta sensación perruna. A veces pienso que se me ha estropeado el "termostato", porque esta semana he tenido la reacción contraria, se me puso caliente y roja después de bajarme del coche con la calefacción encendida, a mi hermana le llamó la atención porque me daba un aspecto de borrachuza.

Otro punto importante es la espalda. Me recorren unos escalofríos que me erizan el vello, por más abrigada que la tenga. Siento como un tiritar, como sensaciones nerviosas en toda la espalda. El frío se me agarra a ella, me abraza. Hay un anuncio de la tele, un tanto asqueroso, donde se ve un individuo tosiendo en la cama y, de pronto, se le coge al pecho un muñeco verde que quiere representar los mocos; ambos luchan y se revuelcan hasta que, al final, él vence y se desprende de los mocos. Pues algo así me pasa a mí con el frió de la espalda; al final, consigo arrancármelo después de un duro forcejeo.

Y un tercer punto es la pierna-pie derecho (concepto árabe de un todo) . Se me queda como una columna de mármol de Carrara. Es la última parte de mi cuerpo que consigue entrar en calor. Y, dentro de ésta, el pie es el último en recobrar su temperatura normal. Esta intolerancia al frío me lleva a usar calentadores y calcetines gruesos de lana, para dormir, en esos días en que el frío se apodera de mí.

A todo esto se le añade, en puntuales ocasiones, el casteñeteo de dientes, el frío nervioso, como yo le llamo, en el que me abrazo o pido que me abracen para poder controlarlo.

Como veis, el tema del frío tiene mucho de qué hablar, casi más que mis propósitos y deseos del nuevo año. Es un tema recurrente en el invierno y ya me estoy repitiendo demasiado. En otras ocasiones he contado las mismas cosas aunque con diferentes palabras, ¿será que también se me hiela el cerebro y rijo poco? juzguen ustedes.

¡Felices sueños y felices días!

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¡Adiós, 2010!: confesiones

2010-12-28T01:57:00.012+01:00

Si reconstruyo el puzzle del 2010, encuentro algunas piezas un tanto defectuosas y, por el contrario, otras que son espléndidas. Algunas quedarán guardadas en la caja de los recuerdos, pero otras piezas continuarán sirviéndome para construir el puzzle de 2011.

El año comenzó con proyectos ilusionantes. Esperanza puesta en gente que me devolvería la salud y la ilusión, que apostaban por mí. Fui afortunada entonces porque, a pesar de soportar dos intervenciones, me sentí muy arropada por los míos, como siempre, que nunca me han fallado y han estado conmigo en los momentos difíciles. Recibí el aviso de mi jubilación entre sábanas blancas de hospital. Fue el inicio de replantear mi vida, tras una fuerte depresión.

Llegaron meses, muy duros, de recuperación en los que conté, además de mi familia, con una persona que me ayudó mucho en todo momento (incluso cuando estaba en el hospital me llegaba su buena energía), y a la cual estoy muy agradecida. Vivió mi día a día en la distancia dándome el cariño y la fuerza que necesitaba.

Pero el verano quebró mis ilusiones. Confirmé que las intervenciones no habían servido para nada y que la persona que tanto me ayudó, se esfumó como por ensalmo. El puzzle se deshizo, se desencajaron piezas, volaron algunas al país de los sueños. Hay un dicho popular que dice "Dios aprieta, pero no ahoga", pues también lo confirmé este verano (ha sido una estación de confirmación). He iniciado una nueva relación, y no hablo de amores, que estoy bien servida, hablo de amistades. He conocido a unos grupos de buenos amigos donde me siento como en casa, algunos los he conocido en persona; otros "virtuales", que son más reales aún si cabe.

Ha sido un año de idas y venidas a médicos y pruebas multicolores, buscando la piedra filosofal, y aún no la hemos encontrado, aunque sigo en ello, con la dosis de esperanza cada vez más pequeña (yo diría que casi acabada, en reserva, como la gasolina).

Termino el puzzle en paz conmigo misma. De él guardo, por lo pronto, todas las piezas para construir el nuevo del 2011.

Con los pies en el suelo y las aspiraciones puestas en otras metas, otros retos, intentando asumir mi realidad, digo adiós al 2010.

¡Feliz 2011!

Nochebuena, por decir algo

2010-12-25T20:28:00.003+01:00

Pasó la Nochebuena como un sueño, que cuando se hace realidad, se te escapa de las manos. Algo efímero que te sobrevuela de pasada y sólo queda un recuerdo desdibujado y un estómago que acusa tu mala cabeza. Tiempo de excesos.

Cuando el cuerpo se te ha encorsetado en unas normas y una rutina que no debes saltar, al final, pagas con creces esos excesos. Hoy estoy para el arrastre. De cara a la Nochevieja, tendré que organizarme mejor: descansar un ratito después del almuerzo, para coger fuerzas para poder trasnochar, no olvidarme de tomarme mi medicación nocturna y comer poquito, uf!! esto último es lo más difícil, con lo bueno que está todo!!

Mi balance de la Nochebuena: Un tiempo entrañable entre familia y un cuerpo que no aguanta ni el primer asalto. Qué batallas más duras hay que librar en estos días de fiestas y excesos!!

Besos a todos, desde el Olimpo.

El sol no ha impedido...

2010-12-16T03:02:00.002+01:00

El sol no ha impedido hoy que me derrumbe. La tristeza acumulada pesa como una losa y es tan difícil mantenner el punto de flotación...! Intentas, en un mágico y complicado equilibrio, compensar tu vida con pequeñas ilusiones, pequeños placeres, el cariño... Pero en la soledad del alma, estás terriblemente sola para afrontar la existencia.

Hoy me he cansado de sujetar el techo con las manos, y se me ha venido abajo. El derrumbe ha sido apoteósico. Se ha producido en la sesión de fisioterapia, donde he dejado un rastro de lágrima viva, cuantas más palabras de consuelo, éstas hacían un efecto contrario al deseado. Después, en casa, me he tragado los mocos y bebido las lágrimas, y aquí no ha pasado nada. Pero llega la noche, compañera puñetera, y consigue que te desbordes en silencio, aunque siempre hay una amiga que te llama y te consuela.

Esto venía de ayer, que amanecí melancólica y fui acumulando y multiplicando la dosis. Por la tarde salí a ver los puestos navideños y vi unas mariposas que me trajeron malos recuerdos, después sonó un tango (los tangos siempre me ponen triste) y, por último, me acordé de una amiga, que me hubiese gustado estrechar en ese momento. Así, la dosis de melancolía llegó al nivel justo para que hoy se desbordara. Las hormonas, el tiempo, mis circunstancias, yo... qué sé yo!

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Días soleados de otoño

2010-12-14T13:15:00.000+01:00

Qué tienen los días soleados que calientan el corazón. Hoy amanecí melancólica, con un barniz de tristeza, y aunque me duele la mirada, mi cara sonríe cuando miro por la ventana o veo los rayos de sol en la habitación.

Afuera el mundo sigue y me espera para un nuevo reto. Cada día es un peldaño en esta escalera sinuosa, en la que a veces me detengo en un rellano para tomar aliento.

Pasajes navideños

2010-12-13T03:46:00.005+01:00

Cada año que pasa, mi casa va perdiendo su colorido navideño. Comenzó un año en que los animalitos del Belén comenzaron a quedarse en su caja. Había desaparecido aquella manita infantil que jugaba cada día y mudaba de sitio a patitos, cerdos y ovejitas, ; los colocaba en fila, o en medio del río de papel plata, en un baño colectivo. Y provocaba un verdadero terremoto en el Nacimiento, del que se libraban sólo las figuritas del Misterio, porque estaban pegadas por los pies a la base del Portal. Al terminar las fechas navideñas, se habían esfumado la arena, la nieve, la paja y la yerbita, que amanecía cada mañana en el suelo del salón, y la escoba se encargaba de que fueran a parar a la basura.

A la desaparición animalística siguió la figura del caganet o cagón, como le llamamos aquí. Yo me esmeraba cada año en buscar el lugar más escondido, tras un árbol o una roca de papel, pero mi hijo se empeñaba en colocar delante del Niño Jesús que, por más que yo le explicase que no era muy conveniente, él se empecinaba en lo contrario.

Y así, poco a poco, fueron desapareciendo pastocillos, como si hubiesen emigrado a otros belenes buscando trabajo. Ya para aquella época, mi hijo pasaba olímpicamente de ayudar a montar el árbol y el belén. Comenzó a sobrarme mueble en la casa para albergar a tan reducida representación. Mientras mi marido se enfrascaba en la luminotecnia y montaje del arbolito, yo colocaba el belén y después ayudaba en dar los toques decorativos del árbol.

Poco a poco, también desapareció Belén y sólo quedó el portal y el árbol con algunos adornos repartidos por el salón.

Desde que mi pachuchez fue en aumento, sólo ponemos el árbol y algún adorno. Pero este año, la cosa ha llegado a unos límites intolerables: a mi casa no ha llegado la navidad y la echo de menos.

Me gusta observar esas lucecitas intermitentes de colorines, encender el árbol por el gusto contemplativo que me atrae con un magnetismo, como me ocurre con el fuego de la chimenea. Ahora miro a los rincones donde solemos colocarlo y extraño su ausencia, como si fuese un ser humano al que le cogemos cariño.

Soñando primaveras

2010-11-14T05:10:00.010+01:00

He luchado este tiempo entre abandonar definitivamente este blog, que ya no me reporta ninguna satisfacción, o eliminarlo. Esta última opción la descarté al observar el número considerable de visitas que posee, aún sin actualizarlo periódicamente. Así que la cosa se reducía hacia el abandono. Y, efectivamente lo he tenido abandonado durante cierto tiempo, con una despedida velada en la entrada anterior.

Hades se ha portado muy mal conmigo, no me dejaba salir al mundo y anunciar mi primavera. En un celo extremo, me raptó y secuestró, me hundió en el inframundo. Durante mi estancia en Érebo, he visitado el Tártaro, donde he conocido toda clase de tormentos: el miedo, la pena, la angustia, el dolor, la impotencia, la soledad, la incomprensión, el desprecio, la indiferencia, el abandono... Los dioses se olvidaron de mí. Quizás mi rescate tenía un precio muy alto, demasiado alto para ser una proscrita. Quizás la alambrada, demasiado alta como para saltarla sin ayuda.

Pero el Olimpo es de todos, y yo quiero regresar, a pesar del tiempo transcurrido. Recoger margaritas en el campo, acariciar la hierba, apenas sentir su cosquilleo... mientras vuelan mariposas, que inundan todo de color, soñando primaveras.

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Me destierra, me destierro...

2010-09-29T01:16:00.005+02:00

El color, la color
se ha escapado de la paleta
para pintar un cuadro
fuera de mi universo.
Deberé refugiarme en él,
escapar,
si quiero seguir viviendo,
si quiero seguir sorprendiéndome,
ilusionándome, amando...
porque dentro cada vez queda menos
¿o es fuera donde no queda
y es todo un espejismo?
¿es que ya no quepo aquí?
¿o es que me expulsa mi propia vida ausente?
Me destierra, me destierro...

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Hasta siempre, Raúl

2010-09-26T01:32:00.003+02:00

Te has marchado mientras dormía, como queriendo hacerlo más llevadero para todos, sin despedida. Soñando con unas próximas vacaciones en la playa, esa que habías descubierto en Fuengirola. Organizando llevar un cuidador para que descanse Nuria y se agote menos. Agradeciendo a Javi y a Miriam, todas sus atenciones y su amistad sincera. Soñando con niños que te hacían sentir normal y te devolvían a un mundo diferente. Pensando en nuevos consejos y sugerencias que aportar en tu blog, siempre al servicio de los enfermos de ELA. Pero sobre todo, soñando, pensando, sintiendo... tu apoyo, sostén y cariño durante todos estos años, desde que te diagnosticaron tan terrible y despiadada enfermedad, tu compañera, tu amor: Nuria.

Te has marchado mientras dormía... Hasta siempre, Raúl. Descansa en paz.

Blog de Raúl: Ya no puedo pero... ¡AÚN PUEDO!

... Veremos una tierra que ponga "Libertad"

2010-09-19T12:07:00.002+02:00

Descansa en paz, cantor

Llanto

2010-09-03T01:06:00.004+02:00

El llanto es a veces el modo de expresar las cosas que no pueden decirse con palabras.
Concepción Arenal

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Hoy ha tocado médico

2010-08-24T23:54:00.005+02:00

Hoy ha tocado médico.

Muy tempranito he llegado sin convencimiento, sin espectación. Esperando escuchar nada nuevo. Quizás él guardaba la esperanza que a mí me falta, porque esa es su profesión, estudió para eso, se preparó a conciencia, y la esperanza del médico entra dentro de su oficio de sanador.

Esta vez no me han multado, he entrado yo solita mientras mi hijo se ha ido a aparcar al fin del mundo. Y una vez, dentro de la consulta, no me ha dado tiempo a mirar los cuadros y fotos que la pueblan, ha entrado el doctor estrechándome la mano con su sonrisa sincera. Tiene cara de buena persona y lo es.

Ha mirado las radiografías que me acababan de hacer, todo sigue bien con respecto a la cirugía. Cada vez duele un poco menos la espalda. Y quizás esperaba que le contase lo mejorada que me encuentro con todo lo demás, lo bien que me han sentado las sesiones de rehabilitación, cómo los calambres se han reducido y los pinchazos y la quemazón y el acorchamiento...

Hemos hablado de nuevo de: tronco ciático mayor, escotadura, compresión del nervio, glúteo, musculatura, de más rehabilitación... Y yo de nuevo he buscado en Internet y he leído sobre: plexos lumbar y sacro, músculo piriforme...

Mi cabeza se madeja y desmadeja en buscar explicaciones, en autodiagnosticarme. Intento arañar la esperanza de donde no la hay. El dolor no me da tregua, no entiende de reglas de honor.

Ahora me dejará en la boca ese sabor extraño de decepción y esperanza, pendiente hasta que inicie de nuevo las sesiones de rehabilitación y constate lo uno o lo otro.

Buenas noches, felices sueños.

Algo de lo que he leído:

Procedencia de las imágenes: 1 y 2.

La magia de Internet

2010-08-20T03:21:00.006+02:00

No me canso de sorprenderme de la magia que posee Internet: el mundo de la blogosfera, las redes sociales, foros... Cómo personas extrañas y lejanas geográficamente, pueden llegar a conectar y sentirse cercanas en el espacio que ocupa el corazón. Qué nueva forma de relación ha aparecido con el mundo de la red. Es una nueva forma de amistad, incondicional, cercana (de pecho hacia dentro), como la verdadera amistad; fina y sutil, donde captamos hasta el respirar, los estados de ánimos, los pequeños guiños. Llegamos a conocernos en poco tiempo y nos apasionamos, intensificamos la relación, porque es ilusionante descubrirnos en el otro, intuir lo que somos en el otro, sentirnos en el otro. Será por eso que nos gusta compartir.

Hoy he conocido a una amiga mexicana. Hace unas semanas contacté con una amiga madrileña, y con otra argentina. Hace unos meses, con tres española, dos del norte (una de ellas medio chilena ya) y otra del sur. En fin, que esto es conocer gente sin viajar.

Buenas noches y felices sueños.

Procedencia de la imagen.

Sin películas

2010-08-12T00:17:00.003+02:00

Esta noche he estado sin películas, sin tele. Yo nunca he sido una cinéfila de pro, con pasión desmedida por el cine y las películas de la tele, aunque he visto todas las que he podido y más. Pero ahora, me sobran las películas, no quiero historias, me basta con la mía, pesa tanto... que a veces se me escapa por los pliegues de la piel y me sobresalta la necesidad imperiosa de escribir y expresar lo que bulle en el puchero.

Esta tarde escribí una entrada que no he sido capaz de publicar. Me di un tiempo, una ducha y un espacio, para purificar mi alma. Aquí me tenéis de nuevo, vestida de calor -el portátil no es un ordenador bueno para soportar agosto- en la cama y con el portátil en el pecho, para que esté más cerca del corazón, y esperando que venga el sueño.

Os dejo este vídeo, es el tipo de música que he estado escuchando mientras escribía. Me gusta mucho este grupo.

Buenas noches, felices sueños.

En mi desnudez

2010-07-26T00:15:00.005+02:00

¿Por qué me invade esta tristeza? ¿por qué brillan los ojos que me devuelve el espejo? y una mueca, que no es mía, se ha instalado de nuevo en mi rostro ¿será éste mi estado natural? Nunca pensé que llegara a pensarlo algún día, nunca imaginé que llegara a imaginarlo algún día.

Creo que las casas se contagian de nuestros sentimientos. Así en ésta, en la que me encuentro ahora, viví, hace apenas un año, unos momentos depresivos terribles. Y hoy me atrapa esta misma tristeza, la noto en las paredes, parece que se rezuma por ellas como si fuese humedad. ¿Debo tener motivo? No sé. En mi hogar me siento a salvo del mundo, con mi rutina estructurada, y acomodada a ella después de un cierto tiempo. No creáis que no me ha costado, pero eso es ya terreno ganado y hoy disfruto de ella.

No obstante, intento salir de mi rutina, salir de mi casa, ver otro cielo, otro techo, otros atardeceres, otras paredes... disfrutar de mi gente. Me hago el firme propósito de vivir.

Encima de mí gira el ventilador con ese movimiento hipnótico, hago esfuerzos por dejar mi mente en blanco, no pensar, pasar las horas. Estoy sin tele, sin Internet, se me ha acabado el libro que me había traído para leer este fin de semana (he calculado mal). Un libro que habla de soledad, quizás por eso me siento tan sola, tal vez tenga la culpa "La soledad de los números primos". Me siento un número primo, un solitario número primo a solas con mis cavilaciones sumida en un silencio. Cuanto más tiempo permanezco callada, más me cuesta arrancar con una palabra y, por contrapartida, más me bulle el pensamiento, se dispara desbocado. Tal vez no estaría de más que me mirasen la cabeza o el corazón, que es donde siento la pena, o el estómago, que es donde siento la angustia, o el pecho, que es donde siento la opresión, o la pierna, que es donde siento el dolor.

El dolor. Luego está el dolor. ¿Duele más porque estoy triste o estoy triste porque me duele más? Este enigma se me antoja como aquello del huevo y la gallina, algo de difícil respuesta, vamos, una pregunta trampa. Quizás eche en falta mi cómodo sillón relax o mi cómoda vida, o eche en falta todo lo que podía hacer antes y que ahora no puedo. Aquí se hace más evidente. Era mi lugar de vacaciones al que acudía con ansia por descansar, y valoraba todo lo que la naturaleza nos brinda. Ahora que dispongo de vacaciones perpetuas, mi cuerpo no me acompaña, mi salud no me permite hacer nada. Tengo las manos llenas de tiempo y se me escapa entre los dedos sin hacer nada, en la más absoluta contemplación de las cosas, sin poder palparlas. Necesito tocar. Son tantas las carencias...

Nota: Esta entrada la escribí en la madrugada del sábado a las 00:59

...........................

El poder de adaptación

¿Cómo nos podemos adaptar a las circunstancias sean las que sean? ¿cómo se ponen a funcionar los mecanismos de defensa cuando existe una alerta?

El fin de semana ha transcurrido apacible con baños, paseos, charlas y cura de sueño. A cambio de leer, he escrito; a cambio de ver la tele, he charlado; ha cambio de charlar, he escrito; a cambio de Internet, he visto y he hecho fotos... En general, no ha estado tan mal el fin de semana. Todo es cuestión de adpatación y darle la vuelta a las cosas para que te ayuden a vivir y no te pongan la zancadilla.

Día del Amigo

2010-07-20T03:21:00.005+02:00

Quizás esto sea una exageración, pero es cierto que se hacen amigos a través de Internet, y duermen en el ordenador esperando que abras la ventana para saludar de nuevo el día.

¡¡¡Me considero muy afortunada!!!

PD: En algunos paises se celebra hoy el Día del Amigo. ¡Felicidades, amig@s!

Procedencia de la imagen.

Un fin de semana para el recuerdo

2010-07-13T02:14:00.005+02:00

Por fin tengo una silla de ruedas eléctrica, y me he convertido en un peligro para mi integridad física. El primer día, dando un paseito para estrenarla, calculé mal la velocidad... porque corre más que el scooter que tengo y se comporta también de forma diferente.

Al llegar a un paso de cebra, y para salvar el repechillo, aceleré un poco (como hago siempre con mi scooter) y las ruedas delanteras se doblaron hacia un punto prohibido para que yo me estampillara contra una pared. Fue el efecto-trayectoria carrillo del Pryca o Carrefour . ¡Qué golpe más tonto y qué ruedas más traicioneras!, y eso que no las meto por charcos. Pues a partir de mañana, las voy a meter en todos los barrizales que encuentre para que sepan lo que vale un peine, las muy estúpidas.

Pero qué autonomía que te da y qué comodidad y qué maniobrabilidad.... Vamos, que estoy como una niña con zapatos nuevos, pero de los que no molestan. Este sábado la he tenido en la calle mañana y tarde, y se ha portado bien, nos hemos portado bien. Teníamos que celebrar mi aniversario de bodas.

Y el domingo, ¡ay el domingo...! El domingo no cogí la silla para nada, fue el coche para salir, todito engalanado para la ocasión, por las calles pitando, gritando, agitando banderas y bufandas... ¡Qué gozada! ¡Qué deshinibición! Fue la tarde-noche de la adrenalina, después de un partido de infarto, donde sufrimos la fullería del equipo holandés y la injusticia del mal arbitraje.

Se ve que segregué mucha endorfina durante el fin de semana, porque el dolor se aminoró y me dejó ser yo, con mis payasadas y todo.

Bueno, ¿y yo para qué os cuento esto? ¿y sin poner una fotico ni nada? Es que ya sabéis que soy un poquillo reservada.

Buenas noches, felices sueños.

Apoya la campaña contra la impunidad de Israel y el fin del bloqueo de Gaza

2010-07-08T02:06:00.005+02:00

Hoy (que fue ayer) hemos disfrutado presenciando el partido que ha jugado Epaña contra Alemania. Merecía ganar la selección española porque ha jugado mejor. Pero, desgraciadamente, en política no siempre gana el mejor, y en geopolítica la cosa ya se complica aún más. Pesan tantos los intereses económicos y estratégicos que se apoyan a países que cometen crímenes de guerra, quedando impunes, como es el caso de Israel.
Ahora que estamos eufóricos y nos sentimos con la autoestima patriotera por las nubes, debemos pensar en lo mal que lo están pasando otros pueblos tan alejados de mundiales de fútbol, y apoyar esta noble causa a favor de la población palestina, firmando la petición dirigida al Sr. Ministro de Asuntos Exteriores de España, Sr. Moratinos.
Viendo con consternación las graves violaciones de los derechos humanos que Israel comete diariamente contra la población de Palestina, y ante la pasividad de nuestro gobierno y de Europa, le pido que denuncie de manera urgente el Acuerdo Comercial Preferente entre la Unión Europea e Israel para ayudar a poner fin a tanto sufrimiento y acabar de una vez por todas con el ILEGAL BLOQUEO a Gaza, con la OCUPACIÓN de Palestina y con la IMPUNIDAD de Israel ante tantos crímenes.

Procedencia de las imágenes: 1 y 2.

Complicidad y cordón umbilical

2010-07-04T02:09:00.002+02:00

Me gustaría dedicar esta entrada a mi hijo, pero mi discreción y mi reserva hace que le proteja frente a cualquiera que pudiese opinar sobre él. Nos profesamos una admiración y complicidad mutua desde siempre. Ambos somos reservados y celosos de nuestra intimidad y, sin embargo, nos adivinamos en tantas ocasiones que sobran las palabras. No desearía que ese cordón umbilical se rompiera nunca, ni incluso cuando llegue el día en que abandone el nido.

Buenas noches, felices sueños.

Procedencia de la imagen.

Culpa

2010-07-02T00:27:00.005+02:00

Duele cuando dañas a un ser querido. Hoy siento mucho dolor.

Lo siento tanto... que si pudiera desdecir lo dicho, borrado lo escrito, arrancado las agujas al reloj, lo hubiese hecho conforme cometí el error. No era esa mi intención y, sin embargo, supe en ese mismo instante que haría daño, pero ya era tarde, ya fue tarde. No tenemos control del tiempo, ni proporción. Y hoy peno mi error con mi dolor.

¿Por qué nos volvemos egoistas cuanto más amamos?
¿Por qué hacemos daño a quien nos quiere?
Y es tan dura la culpa...

Procedencia de la imagen.

Un acto de fe

2010-06-23T01:53:00.005+02:00

La fe en el ser humano, la fe en las ideas... esa es la fe que me mueve y a la que dedico el título de este post.

Sin embargo, hace tiempo que he ido perdiendo esa virtud, porque la fe es una virtud. Me he desvirtuado totalmente. Primero perdí la fe ciega, que siempre me ha gustado practicar, porque para algunas cosas soy, lo que se dice por aquí, "mu apretá", entiendase en castellano, "muy apretada"; es decir, muy excesiva, muy exagerada. Más tarde perdí la fe a secas. Después, entré en terreno más pantanoso, comencé a perder la esperanza y me desesperancé por completo.

Claro, que este proceso se origina por unos motivos de peso, no es algo baladí. Y esos motivos, en mi caso, han sido que después de las operaciones a las que recientemente fui sometida (y no de cirugía estética, precisamente) sigo con los mismos dolores y el mismo cuadro médico (que no pictórico). Me han sometido a diferentes pruebas médicas, también (y no atléticas). Y mi médico, al que tengo loco, cree haber encontrado la causa de mi mal.

A pesar de mi esperanza desteñida, hoy he practicado un acto de fe en su consulta. Me ha prescrito chiquicientas sesiones de rehabilitación, y confía que con eso mejoraré. Yo he querido creerle a pies juntillas. Y es que necesito creer, necesito recuperar mi fe. Y hoy he empezado por mi médico.

Procedencia de la imagen.

Un respiro

2010-06-18T02:25:00.004+02:00

Cuando se instala la tristeza es muy difícil sacarla del cuerpo, de repente. Hacen falta días o un cúmulo de motivos que nos brinden alegría. A veces, en medio de este mar de tristeza aparecen pequeñas islas que nos dan un respiro.

Ayer viví un momento de emoción importante. Asistí a un teatro musical que me encantó, aunque terminó bastante tarde para mí, me trastocó mi horario de pastillas y me dejó el cuerpo para el arrastre, los calambres no me dejaron tranquila y hoy continúan. Aunque la entrada era libre, yo pagué el precio de siempre.

Pero imperó en mí lo positivo, la sala reunía los requisitos necesarios para el acceso con silla de ruedas. Se accedía por arriba a la última fila, con lo cual no molestábamos ni nos molestaban, y la visión era perfecta. A esta altura, estoy más que acostumbrada a ver películas de cine en la primera fila, con una tortícolis de caballo, porque se accede a la sala por abajo. Y en cuanto al espectáculo, mereció la pena las dos horas y media de función, con una puesta en escena magnífica, estupendos actores con unas voces soberbias y una orquesta perfecta. Me emocioné muchísimo en diferentes momentos, sobre todo al final cuando iban apareciendo los actores y los músicos, y el treatro se venía abajo de aplausos y vítores. Además, nos reunimos parte de la familia porque actuaba un familiar, así que la emoción fue doble.

Me gusta que se me erice el vello, y no precisamente de escalofríos como es muy frecuente que me ocurra, sino de emoción, porque me recuerda que sigo viva y me siguen sobrecogiendo las cosas hermosas o tiernas... y mi alma está dispuesta para esa aventura.

Procedencia de la imagen.

Ilusión-desilusión

2010-06-16T02:22:00.007+02:00

Araño la ilusión
como un espejismo perverso
que me miente en su conciencia,
y la esperanza se destiñe de verde.

La desilusión se derrama espesa
y cala y quema y duele
y se prostituye para ser otra.

..... ..... ..... ..... .....

Me quedo sin letras
cuando la pena me envuelve,
se atragantan las palabras
por querer salir en tropel,
pero el silencio ensordece
en una noche infinita
y lloran las estrellas
frente al ordenador
que se quedó mudo y desolado
porque mis dedos se pierden
en un secar lágrimas
para no enturbiar las letras,
porque las teclas se mojan
y no es buena la lluvia
en una noche despejada
huida de letras y de nubes.

Procedencia de la imagen.

Soy (confesiones)

2010-06-12T00:48:00.006+02:00

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Soy un mar de contradicciones
un pozo de inseguridad
la antítesis del equilibrio
una farsante peligrosa
de mi propia existencia
una buscadora de esperanza
aferrada a un amor imposible.

Una ilusión que me salve

2010-06-06T22:52:00.006+02:00

Me ahoga la insatisfacción, por más que persigo, que hago, que intento... no me siento satisfecha con mi vida. Me invade un desasosiego que, a veces me oprime el pecho, que no me deja centrarme, que me dispersa. Ahora tengo miedo que llegue el verano y me desequilibre mi rutina, deseo que pase pronto. No tengo ganas de salir, sopeso cada paso que doy, me supone un gran esfuerzo no sólo físico, sino mental.

Ayer salí un rato y tuve ocasión de asistir a unas pruebas de atletismo, no pude echar fotos (no me llevé mi cámara) porque no pensé que pudiera prolongar un poco la tarde, como lo hice. Rabiando, pero lo hice. (Me agota echar continuamente pulsos conmigo misma). Me resultó gratificante observar las diferentes pruebas de los jóvenes atletas (Sub'23), el esfuerzo, la preparación... Les unía idénticas ilusiones y metas. Por un momento envidié no poder estar en sus pellejos. Las personas que compiten tienen muy claros sus objetivos, definen sus posibilidades y saben hasta dónde pueden llegar, y un preparador les guía.

Necesito encontrar una estrella que me guíe,
una paz que me invada,
una ilusión que me salve.

Últimamente escribo poco en este blog y es porque lo estoy cargando con entradas deprimentes y no me parece que se lo merezca, mancharía su azul.

Buenas noches y felices sueños.

La feria del Libro

2010-05-30T02:58:00.008+02:00

Ayer visité la feria del libro -el año anterior no tuve la oportunidad-, pertrechada con mi scooter, como ya es habitual en mis salidas. Disfruté de respirar entre libros. Es una sensación placentera como visitar una biblioteca por gusto, pero pudiendo hablar e incluso alzar la voz para captar la atención del ocupado vendedor. Poder conocer a escritores que te dediquen libros y conversar.

Os regalo estos versos del poeta y periodista Manuel Alcántara. Me recuerda este poema a alguien que conozco muy bien:

No sabe el mar que es domingo
No sabe el mar que es domingo.
Se revelan, inmortales,
las olas a cuerpo limpio.
Cada vez que muere alguna
la misma ocupa su sitio.
No sabe el mar que es un náufrago.
Sin reloj y sin amigos,
el mar flota sobre el mar,
ni cómplice ni testigo,
ensimismado en su azul
y ajeno, como Dios mismo.
Mientras va y viene en la orilla
no sabe el mar que lo miro.

Mañana es domingo, que las olas del mar os traigan bellos sueños.

Estoy triste esta noche

2010-05-26T02:26:00.006+02:00

Estoy triste esta noche. Chorrean los sentimientos por las paredes de mi habitación, buscando la soledad deseada y aborrecida que los embeban. Los programas de la tele no me distraen; sin embargo, me atrae la música nostálgica, los blogs con entradas tremendas, tristes también. Apago el televisor con el sonsonete del horóscopo que me propone sueños premonitorios. Pero esta noche no quiero soñar, no quiero soñar nada que pueda ocurrir, ni siquiera con la luna creciente. Corto la música, es tarde ya, es la hora del silencio, de quedarme terriblemente sola, a solas con mi blog, al que tengo tan abandonado, que apenas si entro a escuchar su música, porque ya me es familiar y me acompaña en el ánimo.

Estoy triste y cansada esta noche. Pero no es un cansancio físico el que tengo, es un cansancio interno, que me agota por dentro. Me canso de mantener siempre el listón en el punto exacto, y me abandono, dejo que baje el listón, dejo que baje la montaña rusa, y me pierdo, me sumerjo y me dejo llevar por la corriente, no queriendo pensar en nada, soñar con nada, respirar con nadie. Me sobra el amor que sé que está ahí, que no me abandona.

Me ahoga esta habitación, necesito tomar aire en una montaña, pero no rusa, local, cercana o lejana. Y con cada bocanada de aire, sentir que renacen nuevas ilusiones de niña pequeña, de inocencia consentida y oir cantar a los pájaros por vez primera, y mi madre acunarme mientras seca mis lágrimas.

Es mucho tiempo ya en esta habitación, en esta cama, que me aprieta mi mundo, que no cabe en ella y grita por explotar, pero no explota, se contiene.

Me gustaría regalar una sonrisa a cualquier persona que me lea. Guardo una en el bolsillo para ocasiones como esta. Ponte tú mi sonrisa, -para ti, para siempre-, y déjame a mí con mi tristeza para esta noche.

Buenas noches. Felices sueños.

La gente que me gusta

2010-05-14T02:52:00.003+02:00

Este vídeo podría haberlo utilizado a modo de presentación, el primer día en que comenzó su andadura este humilde blog:

No sé si esto fue escrito por Mario Benedetti o no, lo que sé es que siempre me ha gustado, porque define a la gente que a mí también me gusta. Si tú que lees esto te consideras una de ellas, ven quédate conmigo. Juntos podremos hacer posible este blog.

Pero también me hubiese servido para realizar un agradecimiento después de un tiempo de ausencia, por ejemplo, cuando sufrí mi hospitalización:

Quiero agradecer, con este vídeo, vuestro apoyo durante estos días. Me siento feliz y orgullosa de estar rodeada de esta gente, la gente que me gusta.

Sin embargo, la uso hoy, que no es un día especial ni necesito agradecer nada en concreto, sólo para unirme a esas palabras y poder expresar sin pudor cómo es y debe ser la gente que me gusta.

La música invade la calle

2010-05-08T23:39:00.004+02:00

Hoy he paseado al son de instrumentos afinados, y he compartido el júbilo de la gente sencilla, unidas por idéntico espíritu. Las calles estaban llenas de sonrisas, bellas palabras y buenos deseos. Todos generosos en aplausos frente a músicos que nos regalan su trabajo. Las palomas han elevado el vuelo, anunciando el inicio del concierto. Los escenarios callejeros salpicaban la ciudad y la gente alternaban entre unos y otros, sin querer perderse una nota. El sol ha presidido su palco desde temprano y ha sumado calor al acto.

Ha sido un deleite para los sentidos y la emoción a flor de piel al son de trompetas.

Creatividad

2010-05-07T23:55:00.006+02:00

Últimamente me devora el afán creativo, no paro de maquinar. Necesito tener mi mente muy ocupada. A esta fase sé que le seguirá otra de sequía, de desaliento, de incomunicación. Siento unas ganas imperiosas de escribir, contar cosas, crear nuevas y sorprenderme a mí misma, aunque me cuesta esto último. Es muy difícil sorprendernos a nosotros mismos, como nos conocemos desde siempre... pero aún así, a veces lo conseguimos de pura casualidad. Esto también encierra una necesidad de compartir, de comunicar, de salir hacia fuera. De buscar un trampolín que nos impulse. En esta ocasión es algo tan simple como la creación de un nuevo blog con una temática muy definida como es el mundo de los cuentos.

El mundo de la fantasía, de los sueños, es algo que siempre me ha atraído. Cuentos que encierran mensajes, que van más allá del propio cuento, que no se recrea en el continente, sino en el contenido.

El ruido de fondo y el tiempo que no cesa

2010-05-02T02:02:00.005+02:00

Mientras escribo esto, suena en la tele un programa musical. Me encantan los programas musicales porque además de oir música, me permiten tener un "ruido" de fondo mientras navego y navego sin rumbo previsto de antemano. Una página me lleva a otra, y esa a otra más, o echo un vistazo a las actualizaciones de los blogs que sigo, o escribo, como en esta ocasión. Se trata de ocupar un tiempo mientras viene a visitarme un amigo, al que suelo recibir con los brazos abiertos y los párpados pesados: el sueño. Y mientras esto ocurre es importante saber elegir el "ruido de fondo", nunca deberá ser una película que te obligue a prestarle toda tu atención, ni un programa sesudo, que no, deberá ser musical o si no cualquier programa insulso y banal, algo que no te interfiera ni te robe tu atención y tu tiempo.

Últimamente, el tiempo es un concepto que me obsesiona en demasía. Dispongo de demasiado tiempo libre, y no es que me aburra, no, lo que ocurre es que me harto de esta situación, me canso, que no es lo mismo. Es un no parar de pensar y pensar y elucubrar y fantasear y ensoñar... Y el sueño, aliado de las pastillas, me invade a cualquier hora del día. Por eso, cuando llega la noche debo esperar, no sólo el horario de mi pastilla, sino que debo esperar -repito-, que llegue mi amigo el sueño. A propósito, creo que pronto llegará, porque ya me cuesta coordinar las palabras.

Felices sueños, os dejo con Alicia Galván y su horóscopo que nos resuelve la vida.

Buenas noches.

Procedencia de la imagen.

La desilusión

2010-04-30T17:41:00.003+02:00

No siempre necesito un hecho desencadenante, una gota que colme un vaso... A veces sólo hace falta que se dé el cúmulo de circunstancias en sí mismo, sin ninguna adhesión más y que se haga consciente en tu cerebro para que la realidad te asalte en toda su crudeza.

La ilusión es la chispa de la vida y que se quite la Coca-cola. Y hay días en que esa ilusión se marcha, además, tú la ves marchar, aún sabiendo que no tardará en volver, porque tú eres su hogar.

Hoy se me ha ido la ilusión,
la he visto alejarse corriendo
como un niño corre tras otro
en frenético juego del pilla-pilla.

Me siento mal e irradio mal,
contagio mi estado
como un virus maligno,
como una carcoma terrible,
y decido poner a salvo a mi gente,
pero no puedo parar esta epidemia.

Se me ha ido la ilusión
la he visto perderse en el bosque
galopando entre los árboles
y me ha dicho adiós con la mano
en una despedida incierta,
que sé pasajera,
Y me ha dejado un rictus en la cara,
y los labios secos
como mi boca,
como el esparto seco.
Y mi lengua áspera
a penas puede pronunciar un nombre,
que mis sentidos no quieren recordar.
Y mis lágrimas recorren un camino
tras la ilusión perdida
hacia la apatía y la desilusión.

No puedo con mi alma

2010-04-27T13:51:00.004+02:00

Hay días, he incluso momentos del día, en que no puedo con mi alma. Creo que mi cuerpo se confunde con la ropa de la cama, y se desintegra en ella. Entonces me abandono al calor del sueño, carente de dolor, que es lo único que me conforta, porque engaña a mi cerebro, aunque algunas veces me asaltan las pesadillas: el dolor se ha filtrado en mi sueño y ha despertado al cerebro que, en ese momento soñaba con campos y flores.

Hay días en los que quisiera dormir eternamente, como la Bella Durmiente del Bosque y encontrar un príncipe azul que se llevara mis males. Ese beso, ese despertar no tendría precio. Me quedaría sólo con eso, me sobrarían palacios. Bueno, con el príncipe azul también me quedaría para disfrutar de mi nueva vida.

Procedencia de las imágenes: 1, 2.

Lectura

2010-04-24T23:43:00.001+02:00

Es un buen refugio cuando nuestras facultades no están ocupadas en otros menesteres que la enturbian y desvían su atención hacia un infinito, que nunca llegaremos a comprender.

Jugar de cascarilla

2010-04-23T18:41:00.004+02:00

Jugar de cascarilla, para quien no lo sepa, es jugar pero sin jugar, sin aceptar las reglas del juego, sin que el grupo tome en cuenta tus movimientos. No hay triunfos ni derrotas. De pequeña, he jugado muchas veces de cascarilla al escondite y más al pilla-pilla, al elástico...

Así me siento yo en estos momentos. He perdido el control del juego, y ahora lo hago de cascarilla, donde da igual ganar que perder, lo que importa es seguir jugando.

Comienzas delegando, porque no puedes hacer frente a las rutinas, a tantas y tantas rutinas diarias. Entonces implicas a todas las personas que forman tu espacio, para que el barco no se hunda, para que siga a flote. Y cada vez, vas perdiendo pequeñas parcelas de poder, hasta que te quedas reducida a una isla rodeada por un abismo, a donde tu vista no alcanza a ver el fondo.

Pero, a veces, esto no es suficiente. La vida te da otra vuelta de tuerca y empiezas a perder el control de ti misma, del vaivén de tu estado de ánimo. Yo tengo una amiga que posee la cualidad del "animómetro", como le pasa a mi madre, que con sólo oir mi voz al teléfono, sabe medir mi estado de ánimo, por más dotes de ventrílocua farsante que intente desarrollar en una imponente representación teatral.

Pero antes que el ánimo, está el cuerpo imponiendo sus propias reglas, duras, difíciles, como para no dejarte jugar a ti, quizás sólo de cascarilla. Y llegas a perder el control en lo físico, lo fisiológico. Esa es la guinda que adorna tu pequeña isla y, a veces, no encuentras reducto dónde refugiarte.

Esta mañana, mi vejiga me ha tenido alerta porque sabía que yo iba a salir a la calle y ella, que se emperra en llamar la atención, me ha tenido de acá para allá. Yo he perdido la cuenta de las veces que he recorrido el pasillo y he abierto el grifo del lavabo para acompañarme en un fondo musical necesario. Y todo esto entre pastilla y pastilla, con el desayuno en la mesa, el café frío, desapasionado, las tostadas tiesas, repelentes y el kiwi reseco y sin vitaminas. Me ha hecho, además, que me cambie de ropa, porque a ella, a mi vejiga, no le gustaba la que llevaba puesta. Y yo, cada vez más nerviosa con el tic-tac implacable del día. Ella, mi vejiga, no quería que saliera a ninguna parte y quería, además, que llorase y me desesperase, pero no lo ha conseguido. Esta vez he ganado yo la batalla.

En carne viva

2010-04-21T19:01:00.004+02:00

Hace días que no escribo en este blog. Será que me siento muy vulnerable, no quiero mostrar mi desnudez en público. Creo que una de las cosas de las que me ha desposeído el dolor, en este tiempo, es de una capa de piel, digamos, la epidermis. Cualquier cosa me hiere, me lastima, porque cualquier cosa la siento con mayor intensidad. Así que también, por el contrario, cualquier cosa me hace feliz, porque se me eriza el vello, me emociona y valoro (no diré que en su justa medida), de forma magnificada, cualquier gesto. Valoro el amor en cualquier dimensión.

Estoy en carne viva y también me protejo, me encierro para que nada me lastime, sin darme cuenta que, a veces, lo que me lastima está dentro de mí y no fuera.

Hoy han venido a visitarme fantasmas desde el otro lado de mi realidad pasada y me han devuelto recuerdos envueltos en palabras de cariño. Por qué será que me duele, aún, tanto.

Procedencia de la imagen.

¿Quién?

2010-04-16T18:37:00.003+02:00

¿Quién seré mañana? ¿Quién habitará en mí que no sea yo? ¿Quién será el otro instalado? ¿Me habrá ganado la batalla? Cuando el presente te desborda, desvías la vista al futuro. Ese es el que me aterra.

Montaña rusa

2010-04-15T19:09:00.006+02:00

Hoy amanecí como el día, nublada, triste, meditativa, ausente, vacía.

En esos días me sobran sentimientos de soledad y me falta un rayo de sol. Esa penumbra apaga también mi ánimo. Además, ya tocaba hacer el descenso de la montaña rusa. He llevado unos días arriba y, ya se sabe, cuánto más arriba, mayor el vértigo que produce la bajada. Sólo que en el descenso saco los brazos para asirme a algo que me pueda frenar en esta vertiginosa caída. A veces, me desgarro en el intento. Es mucha la velocidad que lleva el vagón para unos débiles brazos.

El estómago se encoge ahogando un grito, y los párpados se hinchan albergando multitud de lágrimas, y el dolor se ceba porque sabe que ese es su momento para triunfar.

Lo siento, lo siento tanto... pido perdón por vomitar públicamente. Perdóname si he sido débil de espíritu; sin embargo, esta vez me han aguantado los brazos. El sol ha salido de nuevo esta tarde para recordarme que sigue ahí.

¡El Sol... suerte tenerlo cada mañana!

Procencia de la imagen.

Todo fluye o la razón de este blog

2010-04-15T01:45:00.007+02:00

A veces, cuando creemos que dominamos una faceta de nuestra vida, que nos hemos consolidado en ella, nos encontramos con que de repente nos sorprende eso que llaman el devenir. Somos seres cambiantes y, en muchas ocasiones, no nos da tiempo a asimilar los cambios cuando ya dejamos de ser aquellos que éramos para seguir siendo otros, vestidos de nosostros mismos, con nuestros mismos defectos y nuestras mismas verdades, pero otros distintos en el tiempo.

Así veo a este blog en que últimamente no lo percibo del mismo modo, no es el mismo que fue. No sé hacia dónde se encamina ni en qué terminará, o si lo hará o no en un futuro inmediato. Hay momentos en que las cosas pierden la función para la que fueron concebidas y entonces se les instala un vacío que solemos llenar con otras funciones.

Cuando creé este blog lo hice con el propósito de ser un blog terapéutico, que me ahorrase la consulta con el psicólogo, que me ayudase a poner unas tiritas a mi corazón cuando está malito. Un lugar para el desahogo, donde nadie que me conociera puediese percibir mi angustia, expresada con total libertad sin yo cohartarme a mí misma. Pensé que lo leería, sólo aquella persona que lo deseara, anónima como yo, sin más implicaciones personales que las que pueda crear la propia red.

Hoy necesitaba escribir para conjurar el dolor, pero el sólo hecho de saber que mañana pudiese leerlo alguien cercano a mí me ha frenado de tal manera que he rechazado la idea. No quiero crear dolor con mi dolor. Y no puedo convertir tampoco el blog en intermedario de comunicación por conocer y saber de antemano las personas que lo van a leer. Me gustaba más antes en que no tenía ningún vínculo con nadie y podía despacharme a gusto soltando toda la loza que me oprime el pecho y todas las miserias desde lo más hondo. Ahora me freno, me lo pienso primero. Paso todo por el tamiz de la razón. Antes escribía con mayor espontaneidad, sin sopesar los pro y contras de mis palabras, con esa escritura automática que tanto me gusta. Y, aunque de esa manera estoy escribiendo este texto, lo hago con todo el nivel de conciencia que me permiten mis pastillas.

¿Por qué somos tan complicados? Esta pregunta la dejo en el aire para que cada cual me ayude a darle respuesta.

Mañana amanecerá de nuevo. Felices sueños.

Preguntas y respuestas de una mente inquieta

2010-04-13T12:25:00.005+02:00

¿Por qué las estrellas nos ciegan a veces? ¿será que la belleza es inconmensurable y se nos escapa o nos perdemos en ella? Respirar belleza es respirar felicidad y es tan grande y absoluta que nos da miedo. Nos puede envolver hasta oscurecer su visión.

Poco a poco, desmenuzando cada hebra de belleza podremos disfrutarla en toda su plenitud. En dosis, sin atragantarnos de dicha, aunque esta es una de las indigestiones que más podría agradecer.

¿Por qué el mar nos aterra y nos atrae? ¿será porque es capaz de serenar su ímpetu y mecernos como una madre? Tiene la habilidad de pasar de un sonido atronador, que nos viste de miedo ancestral, con una dulce y rítmica nana que marca sus olas en compases perfectos. El mar es voluble y adaptable a cada momento.

Por qué la música nos lleva de un lugar a otro, de un estado a otro? Será que los sentimientos se dejan llevar por ella y el ánimo viaja sin billete hacia ninguna parte fija, explorando cada rincón de nuestro corazón buscando respuestas.

¿Por qué nuestro cuerpo maltrecho puede vencer el cansancio si nuestra alma está alegre, satisfecha? Será que en lo material impera lo inmaterial y es capaz de tapar las preguntas del cuerpo frente a las respuestas de nuestro espíritu.

Hoy estoy cansada ¿será que anoche dormí poco? pero me siento feliz, inmensamente feliz. Será que estuve intercambiando palabras repetidas por sentimientos nuevos.

Procedencia de las imágenes: 1, 2, 3.

Lo bueno que hay en lo malo

2010-04-10T12:16:00.005+02:00

En este tiempo he aprendido a abrir el cofre de las emociones para compartirlas.
He aprendido a desnudar mi corazón maltrecho, sin miedo a que me hieran.
A pronunciar palabras que encierran amor.
A decir "te quiero" sin sopesar las consecunecias.

Esto es una de las mejores cosas que me han pasado en este tiempo en el que Hades me ha sometido a una dura prueba, que ya dura demasiado, y en la que me ha dejado el corazón en carne viva, como cantaba Raphael (aunque no por un amor perdido).

Ahora amo más a la vida, a la gente que puebla mi pequeño universo. Valoro más cada gesto, cada palabra... siento más el amor. Tal vez me he vuelto más ñoña, y puede que vaya camino de convertirme en una vieja chocha, pero con un mundo interior repleto de armonía: ese es mi objetivo más inmediato.

Ahora estoy aprendiendo una lección que nos da el taoísmo, a ver lo bueno que hay en lo malo y lo malo que hay en lo bueno, ambos son la misma cosa.

El vértigo de la vida

2010-04-08T14:24:00.003+02:00

Me da vértigo la vida. Me asomo a ella, cada mañana, y me recibe el vértigo, y eso que me acompaña -desde no recuerdo cuándo-, mi amigo venido de un lugar irreductible de la Galia llamado Flurpax. Pero el vértigo es más fuerte, es un romano con pecho de lata que siempre vence al galo.

Esta mañana me he asomado a la vida, y el espejo me ha rechazado con una visión de futuro que no quería darme, que no quería compartir. Y yo se lo he agradecido en este día nublado en que el vértigo me hace poner la realidad patas arriba.

Procedencia de la imagen.

Estrenar de nuevo con las sombras de Hefesto

2010-04-06T23:52:00.007+02:00

El sábado estrené de nuevo mi scooter. No lo cogía desde antes de la operación y, desde entonces hasta ahora, cuando he salido he utilizado la silla de ruedas manual (no tengo eléctrica), por no darle movimiento a la espalda. Me sentí de nuevo independiente después de mucho tiempo, aunque a las cinco de la tarde ya estaba muy cansada y tuve que volver rápidamente a mi casa.

También estrené mi cámara de fotos (que me vuelvo loquita con ella), disparando aquí y allá como los fotógrafos profesionales, para luego descartar y quedarme con las mejores. Me encanta capturar momentos, instantes irrepetibles (el presente es tan efímero...), luces que ya no volverán a posarse de nuevo de la misma forma en que lo hizo ni iluminar de la misma manera.

Pero lo más importante es que estrené de nuevo una sonrisa bajo el sol. Sin embargo, no era esa mi sonrisa, ni mi mirada. Me sentía extraña. Me veía desde fuera, como en esos sueños en que nos vemos a nosotros mismos como personajes en manos de un narrador que, curiosamente, seguimos siendo nosotros.

Estrenar de nuevo, volver a estrenar como la primera vez. Porque a veces, se abre un abismo entre las distintas etapas de nuestras vidas y, entonces, es posible estrenar como la primera vez algo que ya había sido estrenado.

Desde esa tarde, los dioses se han cobrado el tributo que debo pagar por un instante de felicidad. Y esta circunstancia me entristece sobremanera. Son tan injustos... No sólo es Hades el que me infringe sufrimiento, que ha conseguido arrastrarme durante estos días, aportándome tristeza, también Hefesto me transmite su fuego que me abrasa mi pierna incandescente.

Creo que Hefesto me tiene envidia y celos (ha salido a su madre, Hera, mi tía), y de ahí, su sed de venganza. Él, tan feo y tan cojo; y yo, tan bella y perfecta... Él, arrojado al mar por su madre; yo, criada entre algodones. Pero la inquina que le tengo a mi primo no es porque sea feo y cojo, sino porque intentó violar a mi hermana Atenea, y eso no se lo perdono. Además, también la mortifica con su fuego, el muy cabr...

Teoría del ombliguismo y sus consecuencias

2010-04-04T11:51:00.007+02:00

Dejé de verme el ombligo desde que me operaron de escoliosis, en la década de la movida. Cuando te ponen más derecha que una vela, tiesa, orgullosa... por más que intentes doblarte para observar tu ombligo, no lo consigues jamás. Así que, si decides hacerlo, deberás ponerte frente al espejo, y el gesto -que no es el mismo-, hace que cambie la perspectiva de la situación. Lo ves fuera de ti. Y esto no es malo, sino todo lo contrario.

Últimamente, parece que todo lo focalizo hacia mí. Soy el centro de atención de los que me rodean y, por si fuera poco, me miro el ombligo. Sí, tengo un pensamiento ombligocéntrico, como si no existiera nada que no fuera mi propio ombligo. Lo que me pasa, lo que siento, este blog mismamente. Te "quema".

Por mi profesión, cuando he tenido que estar dos horas seguidas hablando sin parar, más otras dos horas, más otra hora... ha llegado el momento en que me he cansado de oirme a mí misma, de oir mi voz, de oirme yo y mi yo. Algo así es lo que me pasa ahora con mi ombligo que, por cierto, me lo operaron este verano, ahora es "mi ombligo y su cicatriz". Fijaos que hasta el centro de mi yo tiene cicatrices (aquí pegaría un "jeje", pero no).

Estoy cansada de mí, de ser quien soy. Veo el mundo cambiante, las prisas, la gente... y yo inmóvil, con el tiempo parado (ahora no uso reloj, antes era algo impensable para mí), mirándome el ombligo -aunque sea a través de un espejo-, y abusando del pronombre personal en primera persona del singular: yo, yo, yo... y no es para reafirmarme, preciamente.

Nota: Hoy he necesitado fustigarme un ratito, usar el silicio por aquello de la Semana Santa que acaba de terminar. ;)

Procedencia de la imagen.

Volveros a ver

2010-04-02T12:36:00.006+02:00

El patio del recreo anda revolucionado. Las niñas están revoltosas, con la llegada de la primavera, y desean de nuevo verse, reunirse y abrazarse. Aún oigo sus voces cómo resuenan y sus carreras y juegos.

Estamos organizando una nueva quedada, la última fue en diciembre, y para aquella ocasión escribí esto:

La espera del encuentro

Hoy estoy feliz
ha bastado una palabra
para recordarme

que el mundo sigue ahí
lleno de sorpresas y espectativas.

Pronto os veré, os añoro tanto...
me traeréis recuerdos

de infancia, adolescencia,
travesuras olvidadas
narradas por rostros
surcados por el tiempo,
rostros que, para mí,
seguirán siendo de niñas,
aquellas que un día fuimos.

Aún estamos barajando fecha y lugar, pero lo importante es que hay una buena disposición. La actitud, lo importante es siempre la actitud (como dice mi amiga Alís) que tenemos frente a las cosas que nos acontecen.

Esta pequeña ilusión me mantiene alerta estos días, y saberme querida por vosotr@s. Espero estar restablecida para ese día, al menos, sentirme como antes de la operación, en el que tenía el dolor controlado y podía permitirme pequeños respiros, como compartir un almuerzo.

Tengo ganas de coger mi scooter, de moverme yo sola, con el sol en la cara y la mirada puesta en la esperanza. Por encima de todo, amo la vida, y ésta sabe darme pequeños momentos de felicidad a los que me aferro con uñas y dientes. Como el de anoche- madrugada en el que compartí risas y sentimientos con mi amiga del alma, recargándome para poder empezar hoy el día.

Procedencia de la imagen.

Ay, de mi primavera

2010-03-31T12:22:00.004+02:00

Sal de aquí por favor,
no me mires así,
ahora quiero estar sola.
Esta es mi voluntad
ya no me harás dudar,
no, de mi persona.
Ya no quiero saber
si me vas a condenar
por buscar mi destino.
Y si el día en el que marché
me vas a enredar
como siempre
pa' que no haga canmino.
Ay de mi primavera
quien me devolviera
lo que yo era, lo que yo era,
lo que yo era,
ay .... Lento,
para encontrar un nuevo camino lento,
lento, lento como yo.
Mi futuro es mentira,
el pasado me pesa y me sobra,
si por el miedo ahora callo
yo sé que me arde la boca
y no debo callar porque voy buscando un camino lento,
yo voy bucando un camino lento,
yo voy buscando, buscándote, buscándome
y buscándote en el ...
-Estribillo-

Preciosa canción de Concha Buika. Sólo que hoy no me apetece estar sola.

Con el paso de los años

2010-03-29T00:01:00.000+02:00

Con el paso de los años
he aprendido a aceptarme
como el mejor ser humano
que ha de vivir conmigo y en mí.

Con el paso de los años
he aprendido a aceptar
la vida cojeando
con paso regular y rítmico
decidido y firme.

Con el paso de los años
he aprendido a dar
un no por respuesta
y plantarme en la partida.

Con el paso de los años
he aprendido que la vida
sólo se vive una vez,
ese tópico tan manido
he llegado a comprenderlo.

Con el paso de los años
he aprendido a entregarme
en el amor, sin tapujos.

Con el paso de los años
he aprendido a sentirme viva
y a empezar a morir.

Con el paso de los años
he aprendido que las sombras
no deben empañar los días felices.

Con el paso de los años
he aprendido que la felicidad
es un proyecto de futuro inacabado.

Y tú, ¿qué has aprendido tú?

Diario de a bordo

2010-03-28T01:42:00.005+01:00

Anteayer valoré positivamente los avances que voy observando con respecto a mi recuperación. Pude permanecer más tiempo fuera de la cama (contabilicé cinco horas y media). Durante ese tiempo, anduve deambulando por la casa, cada vez con paso más seguro. He recuperado la fuerza de los brazos y puedo apoyar más firmemente los bastones, con mayor seguridad. En cuanto a mis esfínteres, se están normalizando satisfactoriamente. Se ve que mi médula me lo está agradeciendo a su manera.

También pensé haber controlado el dolor doblando la dosis de calmantes y así poder llegar a la noche menos crispada. Pero me equivoqué, al menos en esta última observación. No logro controlarlo, y me devora. Y ante esto, mi ánimo hace picos en una gráfica morbosa.

Hoy, durante una hora no habré sentido dolor: a las dos de la mañana serán las tres. Buenas noches y felices sueños.

Cuéntanos tu plan

2010-03-26T16:26:00.005+01:00

A través del blog de mi amiga Atenea he conocido esta iniciativa, organizada por la Fundación Josep Carreras en su lucha contra la leucemia.

Os copio aquí el próximo evento:

Del 24 al 29 de marzo, el nuevo Hospital de la Santa Creu i Sant Pau (C/Sant Quintí 89, Barcelona) será el escenario donde la Fundación compartirá los planes que nos han contado pacientes que sufren leucemia, personas que, como todos nosotros, tienen sueños e ilusiones de futuro, además del plan inmediato de conseguir la curación de su enfermedad. Mª Rosa, por ejemplo, quiere "disfrutar de mi familia y hacer un viaje con mi marido".

Queremos colgar muchas, muchísimas cintas ya que cada una de ellas representa el apoyo a los planes de Mª Rosa y de todos los demás pacientes para que puedan cumplir sus planes.

Si no es posible acudir al evento, podéis dejar vuestro apoyo en la página del Facebook.

Nos sugieren contar nuestros planes para 2010 y acabar copiando la frase: “Estos son mis planes. Probablemente pueda cumplirlos. Sin embargo, hay personas que necesitan de nuestra ayuda para cumplirlos".

Mis planes para 2010

Para este 2010 tengo importantes planes de vida y de esperanza (como Rubén Darío). Para mí es un año ilusionante, al menos, lo que queda de él. En este año confío en recuperar un poco de salud que me permita normalizar de nuevo mi situación y aislar el dolor, o suprimirlo (que sería ideal). Este verano espero con ilusión la visita de una amiga que me permitirá poder abrazarla por primera vez y, más adelante, poder devolverle yo la visita. También deseo celebrar mi cumpleaños invitando a todos los que me importan en estos momentos. Otro de mis deseos-planes o deseos planificados es poder asimilar reposadamente mi condición de jubilada, que ya me la han confirmado, y poder asistir a la fiesta de fin de curso de la escuela sin que se me haga un nudo en la garganta.

“Estos son mis planes. Probablemente pueda cumplirlos. Sin embargo, hay personas que necesitan de nuestra ayuda para cumplirlos".

Noticia 26-03-2010: Presentación de los planes de pacientes.

Sin tregua

2010-03-24T13:39:00.004+01:00

La noche presagió un frío de cuchillo. El dolor y el insomnio abocaba hacia la agonía que presentía mi cuerpo, al que se aliaban las inclemencias del tiempo. La cama se convirtió en un campo de batalla desierto, donde el llanto del amanecer iniciaba el duelo.

Esta mañana ha sido de esos días nublados y lluviosos que hubiese preferido saltar, hacer un puente, no festivo, sino de inexistencia, un día borrado del calendario, y amanecer mañana en otro día con otros pesares diferentes.

Hace año y medio, cuando empezó mi calvario, se unió a él un hermano de mi marido, sólo que en su caso se trataba de una terrible enfermedad que, al parecer, hacía tiempo que le estaba devorando sin ser consciente de ello. Ambos hemos atravesado diferentes frentes del dolor, intervenciones, doctores, doctores, doctores... Cuando mi familia "política" (me suena fatal, pero es para que lo entendáis) organizaba una visita, desgraciadamente, no turística, nos visitaban a ambos el mismo día. A mi familia y a mí, lo único que nos separa son los kilómetros, pero nos une el cariño que nos tenemos. Hablo de una familia numerosa de diez hermanos, al que le han restado uno. Un hombre fuerte, como sólo los hombres del campo saben serlo, noble, sencillo y con un corazón que le hacía derramar lágrimas de emoción en cada acontecimiento cotidiano, que no las reprimía, sino que las compartía en su expresión del sentimiento, generoso hasta en eso. Vino a visitarme en varias ocasiones, para darme ánimos, y cada vez me impactó más su deterioro, que anunciaba este desenlace.

Por las circunstancias, he tenido que convertirme en la portadora de la fatídica noticia. Mis ojos, secos se han desbordado cuando se lo he tenido que comunicar a mi marido, como si ellos estuvieran esperando ese momento de consuelo.

A veces una va al gimnasio, que no es mi caso, y aumenta el peso en la barra de abdominales, por ejemplo, y te sobrepasa. Hoy he doblado el peso. La pena me ha aplastado. Necesito algo que me de una tregua en mi vida.

Descanse en paz.

Dedicado a ti

2010-03-24T01:41:00.002+01:00

La ilusión

2010-03-22T00:48:00.002+01:00

La ilusión es un motor.
La ilusión no como espejismo,
la otra, la de la esperanza,
en la que confías encontrar algo que te impulse o te mantenga en la línea de flotación,
o te arrastre hacia un objetivo,
la que te seduce de forma vertiginosa.

Es que la ilusión... es un faro
que alumbra el camino que construyes,
ese que llaman de la felicidad,
ese que llaman de la vida.

No quiero dejar de ilusionarme nunca
porque es la fuerza que me acompaña,
y se nutre del calor humano,
del AMOR en mayúsculas.

Por fin, ya es primavera

2010-03-19T23:05:00.001+01:00

Querido mortal:

Mañana partiré del Hades. Mi vocación de pionera me hace morderme las uñas, porque siempre se me adelanta el Corte Inglés en anunciar la primavera, ¡y me da una rabia...!

Este año te traigo una primavera de promesas renovadas e ilusiones por estrenar, como si de un spot publicitario se tratara, pero que no pretende engañar a nadie, sólo recordarle que el ciclo de la vida en la Tierra comienza de nuevo. Te propongo que siembres un deseo, que lo abones con paciencia y lo cuides con cariño. Nos volveremos a encontrar cuando acabe la estación.

Tu amiga Perséfone.

Días blancos, noches en blanco

2010-03-17T18:42:00.000+01:00

Ya han pasado los días blancos, níveos, donde el frío exterior se aliaba al que sentía dentro. Días de paredes blancas y miradas blancas, cristalinas, con adormecidos reflejos de Morfeo, de pasar noches en blanco... donde sólo los ramos de rosas rojas llenaban de color la habitación.

Después vinieron días de fuego, de dolor consciente, desgarrador. En los cuáles he sentido compasión. Ese sentimiento que ha estado prohibido y no consentido, desde mi infancia: la compasión es mala, no es un sentimiento positivo. Pues yo, en estos días, me he recreado en la compasión. Me he compadecido de mí misma hasta las lágrimas.

En la escuela nos enseñaron a dedicar el sufrimiento y el dolor a los negritos y a los chinitos, como cuando no querías comer. Yo me imaginaba siempre a esos niños desdichados con las caras sonrientes de las cabezas-huchas del Domund. Y cualquier sacrificio era poco por creer aportar felicidad a aquellos lejanos niños.

En esta ocasión, el sufrimiento no tenía mucho sentido. Si al menos me hubiese servido para aliviar el dolor de los damnificados y víctimas de los terremotos e inundaciones que han asolado la Tierra en estos días...

Me he compadecido a mí misma por sumar dolor + dolor (=desesperación). Pero la compasión más sangrante ha sido por los que me han rodeado y arropado (y lo siguen haciendo). Por mi hermana, mi ángel de la guarda, que ha velado junto a mi cabecera día y noche, conociendo mis gestos y anticipándose a mis necesidades, como si fuera la parte consciente de mi cerebro. Por mis padres que, a pesar de sus avanzadas edades, han hecho un esfuerzo de titanes. Por mi hijo, dedicándome y sacrificando su tiempo; y mi marido, por su apoyo, haciéndose cargo además de todo lo que le he delegado. Por mi cuñado, el eficaz e inestimable masajista, fisioterapeuta... Por toda mi familia, en general, y amigos que han sufrido por mí... Compasión y ternura cuando he contemplado sus rostros.

Más adelante han ido llegando los días de colores, de ir viendo el avance y la recuperación de mi yo. Ahora ya llevo tres días levantándome de la cama, durante algunas horas, y paseando en mi silla. Hace dos días que tomo el sol un ratito y renuevo mi energía para afrontar el día siguiente.

Cada día veo más cerca el final de esta estancia en el Hades. Ya respiro a primavera.

Desde el Hades: Gracias amig@s

2010-03-08T17:57:00.003+01:00

Hoy me he aliado a la tecnología, no me preguntéis, porque es una larga historia que ya contaré en otro momento. Por fin, puedo comunicarme con vosotr@s a través de esta ventanita que me proyecta una luz especial en la cara.

Me han emocionado y conmovido vuestros comentarios, no sabéis cómo os lo agradezco. Aquí los días se hacen interminables, pero cada vez veo más cerca la salida. Parece como si nadie tuviera prisas, fuera sigue lloviendo. Yo, que me había hecho a la idea de traer la primavera antes de su fecha... pero por el camino que voy, casi me harán coindir con el equinoccio, para que sea un alta por todo lo alto.

En este tiempo he pasado dos veces por la sala fría del Hades y ha sido una cuesta muy dura, de la que ya voy superando la escalada. También, en este tiempo he pensado mucho en tod@s vosotro@s, aunque no lo creáis, he sentido vuestra fuerza y me ha ayudado mucho en mis noches de insomnio.

Os doy las gracias, de corazón.

Confabulaciones domésticas

2010-02-12T12:15:00.006+01:00

El verano pasado, mi páncreas se puso pesadito una noche, porque la vesícula, que estaba llenita de piedras, no paraba de darle la lata, y él -que no es capaz de defenderse solo-, se puso a llamar mi atención. Tal fue así, que consiguió que me quitaran la vésicula, ¡y se quedó tan pancho, el tío!.

En ese episodio, mi family me regaló un móvil táctil, porque el anterior dijo que ya estaba bien, que había trabajado demasiado. Y es que soy una explotadora de móviles, no me resisto a cambiarlos tan fácilmente. Se le había quedado la pantalla en blanco; y yo, cabezona, que sí, que lo veía perfectamente. El regalito me sirvió de distracción durante el tiempo que permanecí en el Hades, pasando los números de mi agenda de forma manual al nuevo móvil, que se negaba a reconocer la tarjeta. En fin, ¡cosas de aparatos!.

Pues bien, durante las pasadas navidades, mi flamante móvil táctil se dislocó (y prometo que no le di de beber). Y desde entonces, ha sido una odisea mandarlo a arreglar, devolverlo igual, volverlo a mandar... Desde ayer, por fin, comparte casa conmigo, pero viene desmemoriado, con una amnesia que no se la salta un galgo. ¿Y qué me toca a mí?: volver a meter los números en la agenda. Pero esta vez peor: primero, meter la tarjeta en el antiguo -que no hace nada sin ella-, copiar los números como una amanuense y, por último, introducirlos con mi uñita en el nuevo móvil.

Me veo el domingo en el Hades todavía liada con esta operación (antes que llegue la de verdad, la quirúrgica). ¿Será un déjà vu?

Pero como no hay una sin dos: el pasado verano también, mi family me regaló un nuevo ordenador portátil por mi cumple, que me vino de perlas durante mi estancia en el Hades, para poder estar comunicada con el exterior. Pues, como es un envidioso, se ha enterado de lo del móvil, y ha dicho que si el transformador se calienta, que si la clavija se ha atascado, del calor... mentira toda, ¡con el frío que está haciendo! Bueno, pues ha conseguido que esta tarde vengan a recogerlo y se lo lleven por tiempo indefinido.

Y aquí me tienen a mí, a punto de partir de viaje e incomunicada. Seguro que esto es cosa de Hades, mi marido, que es un egoista y un celoso y un... mejor me lo callo.

Procedencia de la imagen.

La canción más hermosa del mundo

2010-02-12T00:58:00.001+01:00

La primavera sólo dura un segundo
vivamos intensamente un segundo de primavera
vivamos intensamente un segundo
vivamos intensamente
¡vivamos!

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www.quedeletras.com

Me preparo para el Rapto

2010-02-09T16:00:00.000+01:00

Me preparo para el rapto con la conciencia limpia, llena de felicidad, porque tengo la certeza de volver en primavera. Me siento muy arropada por todos los míos y por todos vosotros, que ya también formáis parte de mí. En mi bolsa de aseo, junto a mi cepillo de dientes, me llevo vuestro cariño.

Os dejo las puertas abiertas. de este cálido rincón, para que entréis cuando os apetezca y charléis. Yo pronto me reuniré con vosotr@s para seguir recibiendo y dando caricias y besos.

¿Qué es el dolor? ¿Cómo sufro el dolor?

2010-02-05T17:32:00.004+01:00

Reproduzco aquí un post que publiqué en Con ruedas y a lo loco, para responderle a Leonor en su entrada A vueltas con mi cadera..

El dolor es un martillo que golpea en una forja sin fín, que no se apiada, que no entiende de súplicas. Que se aferra más, cuanto mayor es la impotencia. Miles de cuchillos que se ensañan con su víctima inocente.

El dolor es un perro, un dobermann, que cuando muerde no te suelta. El dolor te anula, te invade, se apodera de ti. Dejas de existir, sólo vives para él. No piensas, sólo sientes. Cuando la desesperación se adelanta al dolor, entonces se hace intenso, y se inicia una batalla ganada de antemano. El dolor siempre vence.

El dolor es Hades que te arrastra, como a Perséfone, hasta los Infiernos y, si cabe, peor aún. No pacta, no te deja salir ni siquiera en primavera.

Pero hay que buscar estrategias, cambiar la visión. Pensar en él como en un alien que vive alojado en ti, que tiene vida propia, con el que debes tomar contacto y dialogar: “tú vives tu vida y déjame vivir a mí” o “no quiero saber de ti, te minimizo, te reduzco a la nada”

Educar al dolor, convertirlo en algo más benevolente, como en un niño travieso, que sólo quiere llamar la atención, y al que no hay que hacerle caso.

O profundizar en él como en un pozo, para luego cegarlo.

Recuperar la armonía de nuestro ser, con una respiración profunda que expulse el dolor de nuestra mente, si es imposible expulsarlo de nuestro cuerpo.

Te mando besos, para ayudarte a expulsar el dolor de tu mente, y un hada azul que duerme.

Procedencia de la imagen.

Mis manos blancas de tiza

2010-02-04T12:49:00.005+01:00

Echo en falta mis manos blancas de tiza,
el olor a goma de borrar,
a papel, a lápiz,
los olores humanos mezclados y cercanos
en la proximidad que ofrece la duda
del que aprende y reconstruye,
la intimidad del susurro y la sonrisa franca,
el contacto de una mano insegura
que aferra con fuerza
el inicio del trazo
para que no se le escape su sueño,
el beso sincero de agradecimiento,
el reconocimiento de la gente sencilla,
amable,
compartir proyectos, programar esfuerzos,,,

Echo en falta la pizarra
detrás mía como un manto
que me cubre las espaldas,
que me protege,
y las nuevas tecnologías
motivadoras y motivantes
que invaden el aula
haciéndose su sitio.

Echo en falta la enseñanza:
la mirada, los gestos,
del que aprende
hábido de conocimientos.

Hecho en falta mi voz,
mi sonrisa, mis gestos,
los míos,
mi ilusión, la mía,
asistiendo a despertares.

¡Me echo tanto en falta...!

Permitidme que hoy me sienta nostálgica.

Procedencia de la imagen.

De vez en cuando la vida

2010-02-02T18:02:00.004+01:00

De vez en cuando la vida nos sorprende gratamente. Y esos momentos son los asideros de los rocódromos, por donde nos empeñamos en subir o nos vemos forzados a subir. ¡Benditos e importantes asideros!

Esta tarde me he emocionado leyendo la entrada de Atenea, Flores para vosotr@s. Me ha resultado de una generosidad y sensibilidad inmensas. Y desde aquí le doy las gracias por sus palabras con respecto a mí.

La vida nos sorprende cuando conocemos a personas que, probablemente jamás lleguemos a ver físicamente, pero que sí llegamos a palparlas casi con las manos a través de la pantalla del ordenador, e intuimos y compartimos sentimientos, impresiones, experiencias... Y eso es lo que nos acerca y nos une. Quizás la virtualidad nos ofrece esa posibilidad de desnudar el alma sin pudor alguno ante desconocid@s, que llegamos a conocer muy a fondo.

Escribir me libera de la presión de la vida, escribir de forma automática, espontánea, libre... He cambiado mi cuaderno por los blogs, y me alegro de ello. Se lo recomiendo a cualquiera que desee experimentar esta sensación de libertad, de terapia... donde no cae en saco roto lo que expresas. Siempre hay alguien que te lee, comente o no, y que puede obtener algo de estas palabras, aunque sea simplemente distracción.

Hasta ahora yo me había sentido como en esa estrofa que canta Serrat: De vez en cuando la vida/ nos gasta una broma/ y nos despertamos/ sin saber qué pasa,/ chupando un palo sentados/ sobre una calabaza. Me desperté de un bonito sueño de princesas y me tropecé con mi realidad. Había llevado una vida normalizada y, de pronto, el destino quiso parar ese sueño. Ha sido una estrofa que me ha martilleado las sienes en este tiempo, llenándome de nostalgia por lo que ya no es, por lo que se fue, por lo que perdí.

Hoy me doy cuenta que en esta nueva etapa de mi vida también he ganado mucho en calidad (y no de vida precisamente, buf!), en calidad humana. Me siento mejor persona (aunque siempre he sido buena gente, jaja) y he conocido mejores personas aún. En estos momentos os ofrezco esta otra estrofa: De vez en cuando la vida/ afina con el pincel:/ se nos eriza la piel/ y faltan palabras/ para nombrar lo que ofrece/ a los que saben usarla.

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.quedeletras.com" style="font-size:11px; color:#C0C0C0; text-decoration:none;" title="Letras De Canciones"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Letras Canciones.&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

Hoy la vida me ha besado en la boca.

Manifiesto por la Solidaridad

2010-01-30T12:18:00.001+01:00

Manifiesto por la Solidaridad.

Mis avatares

2010-01-28T17:29:00.005+01:00

Llevo algunos días sin escribir. Y el motivo es que se me acumula el trabajo, que no doy a bastos, vamos. Que, poco a poco, le he ido tomando el gusto a esto de los blogs, foros, redes sociales...

Pues bien, este post de hoy no trata de mis vicisitudes, que ya he escrito mucho sobre ellas. Este post va sobre otro significado más moderno de la palabra "avatar", que aún no está incluido en el diccionario de la R.A.E. "Avatar", en Internet, se entiende como una representación gráfica que se asocia a un usuario para su identificación (Wikipedia). Por ejemplo, mi avatar es Perséfone, coincidente con mi nikc, en este blog.

Además de este avatar tengo otros que quizás algún día desvele. Por el momento, está mejor así.

El problema que yo veo con esto de los avatares es descifrar la paradoja que representan: por un lado, nos identifican; pero, por otro, encubren nuestra identidad real. En esta paradoja espero no perderme ni tener que elegir como tuvo que hacer el protagonista de la película Avatar, Sam Worthington, que encarna el papel de un marine parapléjico, Jake Sully. En la película, tiene que elegir entre dos mundos: la Tierra invasora, imperialista y materialista, y Pandora, luna del planeta Polifemo, pacifista, naturista y espiritual. Elegir entre la realidad de Jake Sully, marine con paraplejia que va en silla de ruedas, presionado por sus mandos militares, y la virtualidad, donde puede caminar y correr y volar, donde ha encontrado el amor de su vida y un pueblo que lo acoge como a un igual.

Bueno, si habéis visto la peli ya sabéis el final, y si no es así, no seré yo quien os lo desvele.

Disfruté mucho viendo esta película, yo que soy una amante de la ciencia ficción y de los efectos especiales. No iba al cine desde el estreno de Alatriste, así que lo cogí con muchas ganas.

La película Avatar.

Amo tanto la vida que...

2010-01-24T22:14:00.004+01:00

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.quedeletras.com" style="font-size:11px; color:#C0C0C0; text-decoration:none;" title="Letras De Canciones"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Letras Canciones.&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

Amo tanto la vida que, cuando me siento perdida, me aferro a ti.
Amo tanto la vida que, a pesar de los obstáculos, salto el foso de la desesperación.
Amo tanto la vida que, aún estando nublado, veo el sol en tus ojos.
Amo tanto la vida que la sonrisa de los que amo ilumina mi camino incierto.
Y es que ¡amo tanto la vida...!

No me gusta madrugar

2010-01-20T15:54:00.009+01:00

Desde siempre lo he sabido: no me gusta madrugar. Tampoco me gusta dormir, pero cuando me pongo, me pongo.

Desde niña, ¿a qué niña le puede gustar madrugar? Quizás a los bebés, a las niñas cuyos padres consiguen que se duerman a las ocho de la tarde... (entiéndase las niñas, no los padres), a las que estén enganchadas con ciertos dibujos animados (cosa muy insana)

Yo aprendí a hablar, con mucha claridad, desde muy pequeñita. Y recuerdo, aún durmiendo en mi cuna, que solía dormir cogiéndole la mano a mi madre. La pobre, después de llevar un día agotador, pillaba la cama con tantas ganas que se dormía enseguida. Y yo, mientras fantaseaba a oscuras, notaba la falta de presión de su mano, y era cuando le repetía aquella frase egoista de: "mamá no te duermas, que yo no tengo sueño". O aquella otra frase más heavy, cuando era un poco mayorcita y mi madre me sugería la siesta veraniega tan reparadora que da un respirito a los papás: "-¿por qué no te duermes un ratito?, -es que me aburro..." ¡Dormir me aburría!, literalmente. Ya desde entonces opositaba para "Despierta perpetua". Porque hoy, si no fuera por las pastillas...

Me ha gustado trasnochar, lo he podido constatar de joven. No había un guateque, fiesta o sarao que acabase conmigo. Siempre he preferido la noche, quizás porque es el preludio de la mañana, o porque no he querido que el día acabase tan pronto, es tan corto...

¿Pero, madrugar? Aquellas mañanas frías de invierno iniciando los preparativos para el cole: el corsé, estira la camiseta... los pellizcos, ¡tengo sueño!. Mete la cabeza... odiaba los jerseis de cuello alto. Toma los calcetines, la bota, el aparato... tú sola, yo te ato los cordones... Esa rutina diaria, ese automatismo con los ojos llenos de sueño. ¿A quién podía gustarle madrugar?

Después llegó la etapa dorada. Se acabaron los madrugones y comenzaron las trasnochadas. Estudié en turnos de tarde y trabajé, posteriormente, en turno de tarde. Sin haberlo buscado, fue ideal de la muerte. Claro que en mi etapa laboral fue disminuyendo la vida nocturna paulatinamente hasta hacerse inexistente.

Y os cuento todo esto para deciros que hoy he madrugado. Mi mente se despertó a las ocho de la mañana con la alarma del teléfono móvil, mi despertador favorito. Pero mi cuerpo, que tiene vida propia, se tomó su tiempo. Y eso que yo lo estimulo, que siempre viene bien un poquito de ayuda. Muevo, estiro, crujo mi cuello y todos los músculos y tendones del cuerpo. Todo eso, antes de salir de la cama, y en dos fases: una tendida y otra sentada. Pero aún así, cuando me levanto debo tener cuidado con los movimientos, los mareos..

Irremediablemente, a mi cuerpo tampoco le gusta madrugar.

Procedencia de las imágenes: 1 y 2.

"Parcialmente nublado" (Partly Cloudy)

2010-01-19T22:20:00.003+01:00

Partly Cloudy. Página en inglés.

Sobreponerse a las minas

2010-01-17T00:13:00.005+01:00

Me muevo con pies de plomo, despacio, asentando la planta con inseguridad. A veces con titubeo, poco a poco, con recelo... mirando hacia todos lados como presintiendo el enemigo cerca o dentro de mí misma. Cuando pienso y siento el suelo firme, entonces dejo caer, con todo su peso, el pie que guía mi paso y me invita a avanzar. Aún así, el suelo minado puede dar una sorpresa. Puede hacerse dueño de la destrucción.

Mina nº1: Presenciar un accidente de carretera; o mejor dicho, imaginar tras cerrar los ojos -después de observar el despliegue de dispoditivos de emergencia-, los cristales, mezclados con heridos, amasijos de hierro de un coche que perdió su figura para siempre y tal vez a su conductor...

Mina nº2: Entrar en la casa, cerrada desde el inicio de los tiempos, y observar situaciones incontrolables para mí, fenómenos, acciones de otros que vigilan o guardan el hogar que no les duele.

Mina nº3: Desahogar mi incontinencia urinaria, que no avisa, que trata de encadenarme a mi casa, a mi refugio, que no quiere sentirse muy lejos de él, que se rebela.

Remedios para combatir las minas:

Remedio para la mina nº1: Lo primero fue, cerrar los ojos, lo suficiente para sobrepasar la desgracia; porque, como copiloto, voy más atenta a la carretera que mi propio conductor. Lo siguiente fue, bajar de nuevo el volumen de la radio, por empatía, hasta asimilar el sufrimiento ajeno y sobrepasarlo.

Remedio para la mina nº2: Descargar mi ira e impotencia hacia mi compañero hasta hacerle reaccionar. Aunque la solución aún está en el aire.

Remedio para la mina nº3: Quitarme la ropa interior, lavarla y guardarla, junto a mi dignidad. La próxima vez que me aleje de mi casa, prometo ir prevenida.

Tres minas he pisado hoy, que no han conseguido su propósito. Aunque al principio humedeciesen mis ojos, las he solventado y he salido airosa. Tenía una ilusión cargada de esperanza: el viernes fui al traumatólogo y me dio fecha para la operación. He iniciado la cuenta atrás.

Procedencia de la imagen.

Sanidad pública versus sanidad privada

2010-01-09T17:38:00.006+01:00

Siempre he apostado por los servicios públicos frente a los privados, por cuestión de principios. Hasta que las circunstancias me han aconsejado lo contrario.

Por ejemplo, en el terreno de la educación. La escuela pública me ha ofertado una buena enseñanza para mi hijo, hasta que llegó el momento de necesitar otros servicios y tuve que acudir a la enseñanza privada.

Y en el aspecto sanitario, siempre he estado acogida al régimen de la Seguridad Social. Mi historia clínica es como aquel Libro Gordo de Petete que salía en la televisión, por lo voluminosa y lo instructiva que puede resultar para cualquier facultativo que empieza en el apasionante mundo de la medicina. Arranca desde la edad de tres años en que padecí el virus de la poliomielitis. Allí aparecen fotos, gráficas, informes... intervenciones quirúrgicas, sesiones de rehabilitación, pruebas diagnósticas... todo el proceso dejado, finalmente, en manos del paciente. A mi criterio, he acudido al médico cuando he creído conveniente y necesario. Jamás se me ha sugerido revisión periódica para hacer un seguimiento de la evolución de la enfermedad. Y como yo, hemos estado todos los afectados de la polio que, con la erradicación de la enfermedad en España, fue decayendo su interés médico-científico. En ese desamparo, y en todo este tiempo, apenas he necesitado visitar la consulta de un médico y cuando, en algún momento, he estado aquejada de alguna dolencia, he llegado a escuchar en más de una ocasión que todo era consecuencia de la polio y ante eso, pues... que no se podía hacer nada y que tampoco era conveniente abusar de calmantes... Así que también apenas me he medicado.

Pero en todo este tiempo, he tenido que acudir a mi Centro de Salud, o al Centro de Especialidades o al Hospital. Allí me han atendido todos los médicos que he necesitado, todos centralizados en esos centros, todos accesibles.

Cuando comencé con un pinzamiento ciático, hace ahora más de un año, comencé también la peregrinación de consultas y nuevas pruebas. Como quiera que la demora en las citas supone meses de espera entre prueba y contestación de la misma en consulta, busqué y me pateé las consultas privadas de todos aquellos médicos que estimé. En una de ellas he encontrado un médico que se atreve a operarme. Y como quiera, también, que mi mutua médica me ofrece la posibilidad de escoger entre la sanidad pública o privada, me he cambiado a la sanidad privada.

Ahora debo encontrar médicos cuyas consultas estén accesibles, que no es fácil. Llamar, preguntar, investigar... como se me ha dado el caso, para elegir mi médico de familia que deberá seguir firmándome los partes de baja y recetándome la medicación.

Con respecto a las consultas privadas, además de ser costosas, suelen estar situadas en casas antiguas con ascensores estrechos, portales con escalones y escaleras insalvables. No entiendo que la consulta de los traumatólogos puedan tener barreras arquitectónicas y que una paciente como yo necesite ir acompañada de cuatro personas (tres chicos fuertes para subir la silla, conmigo, por las escaleras, y una fémina que entre en la consulta para ayudarme en lo que necesite durante el reconocimiento).

En estos momentos valoro la celeridad de la privada y haber encontrado un médico experto en el que he depositado mi total confianza.

Procedencia de la imagen.

Un regalito para mi blog

2010-01-07T23:17:00.006+01:00

Hoy le he fabricado este regalito para mi blog y para quien le guste. Es mi tarjeta de visita.

Es un dibujito muy cándido que lo he cogido prestado. Si alguien considera que vulnera algún derecho de autoría, no tiene más que comunicármelo y será retirado.

Lo que no sé construir es un banner de esos que si pinchas en él te redirecciona hacia el blog en cuestión. Creo que el código HTML sería algo así, pero no estoy segura:

Haz clic en la imagen para agrandarla

Ayudando a construir la magia

2010-01-06T17:06:00.010+01:00

Ayer, mientras veía la Cabalgata de Reyes por televisión, me entró una súbita nostalgia, una necesidad de tener un niño pequeño a quien ilusionar y con quien ilusionarme. Noté mi casa vacía, el "nido vacío".

Cuando mi hijo era muy pequeño contaba con la ayuda inestimable de mis padres para que lo llevasen a ver la cabalgata. Mi madre se llevaba los bolsillos cargados de caramelos, desde casa para, durante el recorrido, ir echándoselos a los pies de mi hijo que, en su inocencia creía que los Reyes eran quienes se los arrojaban. Mientras, aprovechábamos para hacer los intercambios de regalos entre mis hermanos.

Al llegar la noche y vencido por el sueño y la ilusión, mientras dormía colocábamos los regalos. Mi hermano el menor iba a casa de la vecina por la moto de batería o el caballo balancín o cualquier juguete inescondible en nuestra casa. En ese momento, yo me imaginaba la misma acción en todos los hogares y me hermanaba con todos los padres del mundo, de mi mundo, con una ilusión compartida de hacer y ver felices a nuestros pequeños.

Al llegar la mañana de Reyes, oía sus pasitos pasillo arriba pasillo abajo, hasta que él comprendía que debía ser una hora prudente y nos despertaba anunciando la venida de los Reyes. Esperaba pacientemente que nos levantásemos. Yo tardo un poco, porque el aparato ortopédico tiene sus correitas y las botas, sus cordones. Cuando estábamos junto a él, sentaditos en el salón y mi marido con la cámara de vídeo preparada, comenzaba a abrir los regalos envueltos en brillantes papeles, entre globos de colores, me los iba colocando sobre la falda. En realidad, nunca he sabido dónde se concentra más ilusión si en el niño o en los padres por ver la felicidad de éste o en los abuelos, que contemplaban la escena embelesados.

Cuando fue mayorcito, esperaba a que se durmiera, bastante tarde por cierto, y poder arrastrar como podía las bolsas hasta el salón para colocarles los regalos y chucherías. Por la mañana, nos traía a la cama sus regalos para abrirlos delante de nosotros y compartir su emoción y la nuestra.

Anoche, mi hijo anunció a su padre que lo despertase si veía que dormía demasiado, a estas edades nunca tienen prisa por levantarse. Y esta mañana se ha despertado él solo y se ha metido en mi cama mientras mi marido preparaba el desayuno. Hemos desayunado los tres nuestro roscón de reyes en la cama, comentado otras navidades pasadas y diversas anécdotas con el regalito del roscón, que siempre le tocaba a él. Después nos hemos entregado los regalos.

Esta mañana hemos construido la magia entre los tres, y hemos compartido un momento de felicidad y ternura que me ha llenado como cuando era un niño y yo era una niña.

Imagen: Google.

De cómo Perséfone fue arrastrada a los infiernos

2010-01-05T00:23:00.013+01:00

Tenía prisa por nacer, según cuenta mi madre, Deméter, cuando se tercia la conversación de los partos. Era el mes en que se comienzan las labores de barbecho y de recolección. El mes de Quintil, en el que arrecian las calores y el sudor cubre tu cuerpo como una segunda piel. Claro, y el problema es que en aquella época no existía el aire acondicionado.

También tuve prisa por aprender a hablar y a andar y, desde muy pequeña, me gustaba correr y saltar por el Olimpo, como un perico, detrás de dioses y ninfas, y recoger, recogía pocas flores (aunque la mitología afirme lo contrario )... siempre bajo la atenta mirada de mi madre, que no por ello descuidaba las tareas del campo. Tenía esa sorprenderte habilidad de ocuparse de mil cosas a la vez, incluso de su esposo, Zeus, que cuentan que era él quien miraba y gestionaba todo,
pero del dicho al hecho... Zeus que, además, era ¡hermano de mi madre! ¡Sí, sí, los dioses somos así!

A la edad de tres años, Hades, el señor del inframundo, ¡hermano de mis padres!, se enamoró apasionadamente de mi belleza. Y, como bebía los vientos por mí, un día se quiso acercar tanto para cortejarme, que consiguió que yo enfermara con su aliento fétido. Paralizó mis piernas y brazos, pero no logró que dejara de caminar y brincar y que continuara siendo una diosa feliz y cantarina. Ya sabéis que los dioses, a fin de cuenta, somos inmune a las enfermedades.

Mi madre me crió entre algodones pero quiso que me integrara, desde pequeña, con los mortales. Así que estudié en Atenas en la mejor Academia de la época, para conseguir ser una diosa sabia como mi hermana Atenea. Allí instruí, después, a otros dioses y mortales. Y durante ese tiempo conocí a un mortal del que me enamoré y con el que tuve un hijo, un héroe bellísimo.

Transcurrieron años de dicha aunque, de vez en cuando veía de lejos al Señor del Inframundo que me miraba con lascivia y, por ello, mi salud decaía (con una familia así, ¿quién no?) Hasta que un día en que me disponía a bajar desde el Olimpo hasta la Academia, me asaltó Hades y me arrastró hasta los infiernos. Ante los lloros y lamentos de mi madre, mi padre pactó con Hades para que me dejase volver a la tierra en primavera y verano, y de este modo, mi mamá estaría contenta y no abandonaría los campos. Que si no, nos cargamos las estaciones.

Aunque en realidad, Hades, que es un pasota, me secuestra cada vez que le da la gana y, a veces, me retiene en el inframundo demasiado tiempo, en el que pierdo la alegría de vivir. Sin embargo, ya conozco sus armas y sus tretas, combato de igual a igual. Así que lo dejo que se pudra en el infierno y yo a vivir la vida que son dos días, según dicen los mortales.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Olimpo, 5 de enero de 2010, vísperas de Reyes

Fdo.: Perséfone, alias Proserpina.

Momentos de soledad

2010-01-03T00:27:00.004+01:00

He leído el post Mi tarde a solas del blog Este es mi mundo, donde nos narra y propone la necesidad de pasar un día "a su aire, sin que nadie le diga nada", un día o momentos de soledad escogida, donde campear con total libertad de criterio y de movimiento. Esto, que a simple vista es algo habitual en cualquier persona que decide salir sola una tarde de compras, como es el caso que se nos narra, para una persona dependiente supone un acto de valentía y de libertad soñada. Requiere, no sólo armarse de valor, sino además de toda una organización: si puedes salir sola de tu domicilio, qué transporte vas a utilizar, dónde y cómo te apearás; si vas a seguir una pequeña ruta por determinadas calles o aceras, saber cómo están hecho los rebajes de los bordillos en los pasos de peatones, si tienen ese pequeño escalón insalvable para un silla, si las tiendas donde decides comprar tienen un acceso fácil, si el probador es amplio, si hay algunos servicios adaptados cerca, y un largo etcétera de pequeños detalles.

Este fin de semana he salido acompañada de mi familia y, cada vez estoy más contenta con mi scooter por el hecho de independencia y libertad que me otorga. No necesito que nadie tenga que estar todo el día empujando mi silla, ni tener que indicarle cuándo quiero que pare o avance, o por dónde me apetece tirar, ni hacia dónde quiero mirar. Yo conduzco = yo decido. Esta fórmula ya me encantó cuando, con dieciocho años de edad obtuve el carné de conducir y un año más tarde ya tenía mi primer vehículo. Ahora lo he vuelto a sopesar en unas condiciones más dependientes aún y el valor que ha adquirido dicha fórmula se ha multiplicado por 100 con el factor t de tiempo (que me perdonen mis colegas matemáticos por esta ecuación absurda).

El paso de salir sola todavía está muy lejos para mí, primero tendré que solucionar la inseguridad que me genera esta nueva situación mía para, después, resolver todos los aspectos técnicos que os comentaba al principio.

Suplo los momentos de soledad consentida y deseada, en la que el disfrute se impone y a la que jamás renunciaré, con instantes en mi cama, frente a mi ordenador potátil, o mi cuaderno donde escribo todo lo que me pasa por la cabeza y el alma, o mi libro-de-mesita-de-noche. No es la soledad lacrimógena de la pena negra, de pobrecita de mí que nadie me vea... sino la de construirme por dentro, o reconstruirme.

Se me viene a la cabeza, ya sabéis que yo pienso con música guardada en mi subconsciente, aquella canción de George Moustaki, Ma Solitude, que nos ponía nuestra profesora de francés para que practicásemos nuestra deficiente pronunciación. No lo consiguió, pero sí que yo conociese a este sin par alejandrino y, desde entonces, me enamorase de sus hemistiquios.

Los excesos y el tributo a los dioses

2010-01-01T13:57:00.008+01:00

Cuando hoy todos hablan de excesos, he decidido hablar yo de los míos, que también tengo mi coranzoncito. A continuación los enumero para quien decida leer esto:

Nos reunimos en mi casa seis personas. En Nochebuena, éramos diez.
Me tomé los entrantes, el primer plato y el postre. Me salté el segundo. Esta fea costumbre la he adquirido este año, o el pasado, según se mire.
Me tomé dos dedos de la copa de vino y otros dos dedos de champán. Creanme, hablo de dedos porque son dedos (soy muy precisa midiendo y muy mala mintiendo, siempre me cogen, llevo todas las papeletas: "por mentiroso o por cojo").
Tuvimos puesta la tele. No hubo música extra.
A las diez y media ya estábamos cenados y con mis pastillas tomadas.
Vimos las campanadas de Belén Esteban. El tiempo se me hizo eterno hasta las doce, y no precisamente porque ardiera en deseos por verla a ella.
A la una y media de la mañana, nos quedamos solitos mi pareja y yo frente al televisor y con el arbolito apagado, momento en que decidimos irnos a la cama. Total, en nuestro dormitorio tenemos otra tele...
Entre col y col, nos dimos un trancazo, por un gustazo. Me resistía a comenzar el año sin celebrarlo, a pesar de no llevar puesto nada rojo.
No sé qué hora sería cuando me rindió el sueño, porque el dolor y yo luchábamos por no poder dormir.
He dormido de un tirón hasta que llegó mi hijo. Me siento mala madre, debería haber sido al revés.

Y aquí terminan mis excesos de Noche Vieja. No quiero dar envidia a nadie, nada más lejos de mis intenciones.

Hoy, Año Nuevo, vida nueva, blablablá... blablablá... estoy pagando el tributo a los dioses. Ahora expongo en qué consiste mi tribulo. Ellos me tienen ojeriza, como soy tan bella y la esposa de Hades:

Una pelea interna por ver dónde duele más. Se lidia todo de cintura para abajo, y en absurda disputa están la cadera, la pierna, el pie, las lumbares, la pelvis...
Un almuerzo en la cama, a cuerpo de reina.
Asistir a mi abducción por parte de mi cama, que puede ser que me devuelva al mundanal ruido del salón de mi casa, mañana.

Hoy debo recuperar las fuerzas que me han aniquilado mis excesos, mañana tenemos reservada mesa en un restaurante, comidita familia post-nochevieja, y tengo que estar radiante. Por Snoopy, que sí.

(Este post va sin fotico, no me han dejado los dioses. Será para que no llame mucho la atención. Pero yo he puesto colorines, chincha rabiña.)

Feliz 2010

2009-12-31T11:53:00.001+01:00

La batalla del dolor

2009-12-29T23:48:00.005+01:00

El dolor, como una araña que te abarca y te rodea con sus patas, y teje con sutil hilo que se expande más y más, ataca. Y me abandono, cierro los ojos, miro hacia dentro, me busco, respiro, contengo y respiro... y el diafragma frena, como una barrera de hormigón que no permite que se filtre el dolor derramado. Medio cuerpo se hace fuerte frente a otro medio, ocupado, sitiado por un ejército implacable.

Poco a poco, la tensión pasa. Se relaja el espíritu y lleva el oxígeno a todas las partes del cuerpo que antes se pasaron al enemigo, y ahora se purifican y rinden las armas.

La batalla ha terminado. Amén.

Imagen: Google.

Luces (y sombras)

2009-12-28T00:56:00.009+01:00

Menos mal que han cesado las lluvias, aunque ha dejado una humedad y un frío que me crecen musgos desde las fosas nasales. Ya pensaba yo que también este año me quedaba sin ver el alumbrado navideño del centro de la ciudad. El año pasado me encontraba muy malita y no aguantaba sentada ni siquiera una hora. En cambio, en estos momentos estoy fuerte, con dolores menos fuerte... Yo diría que se han afeminado un poco, los dolores, digo; se han hecho más sensibleros, más compasivos, más sentimentales... desde que los trato con Lyrica (amén de otros fármacos), se me crispan menos los nervios. Son buenos tiempos para la lírica, pues! ...

Hoy, que ya es ayer, me he pertrechado con mi abrigo, guantes, bufanda, mi mantita de viaje que no es tal sino un bonito echarpe de lana, grande e ideal, que siempre lo llevo en la canastilla de mi scooter para cuando voy de paseo. Ese es otro: mi scooter, del que ya os he hablado en otra ocasión. Y no sé si os he dicho que se desmonta y entra a las mil maravillas en el maletero de mi coche familiar, que cada vez es menos mi coche, para denominarse "el coche de mi hijo". Él, mi hijo, se ha convertido en mi chófer particular. Así que juntitos los tres: papá oso, mamá osa y osito hemos paseado viendo puestecillos navideños y abriéndonos paso entre el gentío que era mucho y variopinto, y formaban pella (entiéndase "se agolpaban") en los lugares más inverosímiles para charlar, saludarse o tontear simplemente. Y yo, armada de la paciencia que me caracteriza esperaba o esquivaba, haciendo caso omiso a los consejos de mi hijo que me decía con cara de irónica guasa y la impaciencia que da la juventud: "yo que tú (que quiere decir "si yo fuera o fuese tú", cosa harto improbable), atropellaba a quien no se quitara". Y ganas no me han faltado, porque una es buena, que si no...

He llegado a mi casa helada y dolorida, aún lo estoy, pero he llenado mi retina de luces de colores y mis oídos de mil voces que me han devuelto otras navidades pasadas.

Felices sueños.

Imagen: Google.

Ojalá, ojalá...

2009-12-26T00:45:00.007+01:00

Es momento de pedir deseos, de soñar, de tener esperanzas y buenos propósitos. En el terreno de los deseos tengo uno muy claro: "deseo que termine este año cuanto antes y se vaya el mal fario". Cierro los ojos y repito "ojalá, ojalá..."

Ojalá Hades se refugie en su inframundo, y se olvide de mí. Y me deje realizar mi destino: la eterna primavera. Que una madre agradecida de recuperar a su hija siembre de flores la tierra.

...Y deje de comer granadas que me exhoneren del pacto nupcial. No, Hades, renuncio a ti.

Ojalá alguien pague mi rescate y me libere, me salve...

Demeter, deja de llorar, el próximo año prometo estar junto a ti.

(Canto la canción de Silvio Rodríguez a voz en grito, con mucho sentimiento)

Si piensas que este post es un galimatías, visita La leyenda de Perséfone.

Faltan caricias

2009-12-25T18:23:00.000+01:00

Feliz Navidad

2009-12-23T23:06:00.002+01:00

Qué pena, la jubilación

2009-12-22T01:05:00.009+01:00

A veces la mente asocia canciones a sentimientos y emociones. Yo tengo algunas canciones que me vienen a la memoria asociadas a acontecimientos, momentos vividos o lugares transitados. Creo que he desperdiciado esta capacidad, debería haberme dedicado al cine o a la publicidad. Pensar con música... quizás no le ocurra a mucha gente.

Esta tarde me ha rondado la cabeza aquella canción que cantaba la Niña Pastori, cuyo estribillo decía: "qué pena que se acabara/ qué pena, por la manera/ qué pena, que pase el tiempo/ y me siga dando pena". Siento pena en el pecho, que me oprime y reprime lágrimas desde el corazón, desde lo profundo.

Me está costando mucho cerrar página, entrar en una nueva fase de mi existencia. Sé que debo superar este momento de crisis para renacer de nuevo en otro espacio, en otros tiempos, con otras perspectivas y proyectos ilusionantes.

Hoy he constatado que nadie es imprescindible, que yo ya no soy imprescindible. Y esta es una certeza muy dura. Sin embargo, después de un año, aún me echan de menos, me añoran... lo he visto en sus caras, lo he presenciado, me lo han repetido hasta la saciedad, con ojos húmedos, con miradas furtivas. También he visto la pena en sus rostros. Yo he cantado villancicos, he reído y compartido su merienda en un estado extraño, sabiendo que ya no me pertenecía sus confidencias laborales de las que me han hecho partícipes. Ya no eran mis compañeras, ya no era mi lugar de trabajo. Otra persona ocupaba mi puesto, pisaba mi espacio, hablaba de lo que yo debiera haber hablado, sólo que ella no conocía la singularidad, la historia de lo que allí ha pasado, lo que hemos vivido, lo que hemos luchado, le faltaba esa complicidad con el resto, por unos minutos la he desbancado, sin querer, de forma insconciente.

Hoy he sentido tanta pena... Debemos prepararnos para la jubilación, pero de forma gradual, que se vaya haciendo el cuerpo poco a poco, no bruscamente, de un día para otro. No siento aún el júbilo que supone haber soltado un lastre pesado de responsabilidad, de obligación, sino todo lo contrario: pena, qué pena, qué desperdicio, qué desaprovechamiento, qué inversión humana tirada por la borda, tantos años de preparación , de formación... y ahora todo se acabó y el cómo se acabó, sin darme tiempo a recoger mis cosas porque pensaba volver al día siguiente, sin darme tiempo a despedirme, a finalizar mi trabajo, sin darme tiempo...

Hoy he regresado, para cerrar un capítulo, y he sentido y presentido mucha pena.

Un día de lluvia

2009-12-18T22:27:00.007+01:00

Hoy ha hecho un día invernal, con lluvia y todo.

Siempre me ha gustado ver llover tras los cristales, en casa, segura, calentita con el pijama y la bata, en plenas vacaciones navideñas. Suponía el preludio de fiestas, risas, cantos, juegos y regalos.

Hoy he visto llover tras los cristales, en casa, segura, calentita con el pijama y la bata, en plenas vacaciones forzosas. Y me he recordado de niña, viendo llover en la calle, el olor a tierra mojada, el sonido de la lluvia golpear el suelo de cemento del patio del colegio. La lluvia en el pelo, el impermeable pegado al cuerpo, los calcetines mojados, el sudor, la tensión, el miedo a resbalar con las gotas de los paraguas a la entrada, en el mármol, el temor a tropezar con infinidades de pies presurosos y codazos y paraguazos... Y mi madre abriéndome paso, o las monjas... hasta llegar a mi aula y tomar posesión de mi silla, de mi pupitre, de nuevo segura, firme, sentada de igual a igual.

Hoy he sentido todos los días de lluvia que me han acontecido a lo largo de mi vida, teniendo la obligación de salir a la calle y meterme en charcos, para llegar hasta el coche y dirigirme al trabajo, cansada y responsable con mi destino. Y llegar de noche a casa con la satisfacción de la misión cumplida.

Esta tarde ha clareado durante unas horas. Tenía previsto salir e ir a la ortopedia para la segunda prueba del aparato, bitutor, le llaman ahora, creo. Pero no he tenido ganas, me ha dado pereza con sólo pensarlo, y he deseado que siguiera lloviendo para tener un buen pretexto.

Me hago mayor, y cada vez estoy asumiendo menos responsabilidades.

Imagen: Google.

Un punto de nostalgia

2009-12-14T02:01:00.003+01:00

No anhelo el ayer, pero la nostalgia es un aguijón que se clava y te deja su veneno, como la picadura de la avispa. Hoy me ha picado a mí.

Vídeo: YouTube.

Antiguas compañeras de colegio

2009-12-12T23:50:00.005+01:00

He mirado con ojos de niña y he oído voces risueñas y relatos antiguos, algunos olvidados, otros rememorados con placer. Anécdotas narradas con la picardía que otorga el paso de los años. Hemos derramado sobre el mantel la complicidad de aquellas estudiantes que fuimos un día.

Esta mañana he llamado a un eurotaxi, en el cual entro perfectamente montada en mi scooter, cual diosa Cibeles. Ha tardado más de lo previsto. Después de algunas llamadas de mi marido echándole la bronca, y deshaciéndose en mil disculpas el taxista, nos hemos dirigido al punto de encuentro. Allí ya estaban mis compis esperándome.

Tengo que hacer aquí un aparte, como en el teatro. Es la primera vez que salgo sola, solita, desde hace algo más de un año, en que mi vida dio otra vuelta de tuerca. Y hoy lo he podido hacer posible gracias al uso de mi scooter eléctrico que me da una autonomía esencial y un esprint en el corazón.

Cuando hice mi bajada triunfal del taxi, con aquel cálido recibimiento, fue una bocanada de libertad, de entusiasmo, que presentía una velada conmovedora. Nos dirigimos rápidamente hacia el restaurante donde nos esperaba la mesa reservada. Allí dentro, aparqué mi modesto scooter en un rincón, y mi persona, junto a mis compañeras.

Hemos compartido diferentes tipos de arroces, fotos, risas, brindis, intercambios, besos, retazos de historias y promesas de nuevos encuentros.

Ahora tengo el regusto que da haber pasado un día en una compañía grata y cercana. Ha sido una jornada muy emotiva. Pero mi gratitud y emoción es doble cuando pienso en el arropo de mi familia, poniendo todo a mi alcance y apoyándome para hacer posible cualquier sueño o ilusión. Pendientes de cualquier detalle para que todo saliera bien.

Pues sí, todo ha salido muy bien.

Imagen: Google.

Sumando pequeñas ilusiones

2009-12-11T23:13:00.010+01:00

Esto que os voy a decir no lo he aprendido hoy, ni ayer, ni el mes pasado, ni hace un lustro... Cuando se tiene una pequeña ilusión, un pequeño proyecto, una diminuta meta, hace que todo gire en su consecución. Y los preparativos, los preámbulos, los prolegómenos... van generando las endorfinas suficientes para construir pensamientos positivos, disminuir el dolor y favorecer los denominados "momentos felices", que yo llamaría simplemente: felicidad. Y no me digáis que ese es un concepto muy grande para definir un momento, delimitado en el tiempo.

Yo tengo mi teoría. Cuando la vida de una persona se limita, de repente, en lo físico (por problemas de salud, como es mi caso), se limita también en lo social, es decir, en todo lo que nos rodea, en lo que nos envuelve, en lo externo. Todo se reduce drásticamente, y tienes que reconducir tu vida hacia lo concreto, lo cercano. Por reducir, se reducen hasta los compañeros, los amigos ; muchos se pierden en el camino, aunque aparecen nuevos y escogidos, selectos.

En una proporción inversa, se expande, se engrandece nuestro mundo interior. Y el tiempo, todo ese que nos faltaba antes, en un ritmo acelerado; ahora, nos sobra, se ralentiza.

¿Y todo este rollo filosófico a qué viene, os preguntaréis? porque os voy a contar una nueva y pequeña ilusión.

Hoy he vuelto a ir a la peluquería, y no penséis que voy todas las semanas, no, no, qué va. Espero, espero y pospongo, hasta que me aparece la raya de heroína en la cabeza y las patillas del Puma, aquel que cantaba "Pavo real". Pero es que mañana tengo que estar presentable y, si puede ser, mona. Nos reunimos unas colegialas encantadoras, algunas de nosotras hace más de treinta años que no nos vemos, y quiero causarles la mejor impresión posible. Estamos todas muy ilusionadas.

Los días previos han sido de preparativos, de llamadas telefónicas y correos electrónicos. Y yo, además, temiéndome no estar bien para este encuentro y pidiendo ayuda a superhéroes de pacotilla.

Así que, hoy ha tocado peluquería. La sesión de Gran Hermano ha sido más corta, ya que como tenía mi tinte y mis mechas impecables, sólo he necesitado un cortecito y un peinado. He terminado muy pronto y he aprovechado para darme una vueltecita por el centro comercial, con su decoración navideña tan ideal. Y mientras compraba y miraba, mi cabeza no paraba de pensar en qué modelito me pondría para el evento. Y ha sido esta noche cuando he abierto el armario y, con ayuda de mi hijo, me he probado algunos hasta decidirme, no sin antes darle la tabarra al muchacho sobre cuál me sienta mejor, o me hace más joven... cuando el padre ha asomado, ya habíamos resuelto la disyuntiva.

Otro preparativo ha sido las cargas de baterías: la de la cámara fotográfica y la del scooter eléctrico, al que me he acostumbrado en nada de tiempo y me va fenomenal. Y todos de cabeza: dónde está el calgador de la cámara, yo lo guardé en su sitio, pues no lo veo, si es un perro te tira un bocao, este niño es que no mira nada, ay, ay.

Llevo todo el día bromeando, con muy buen humor y mi mente ocupada en este pequeño proyecto, en esta pequeña ilusión.

Esta noche no sé cómo poner la cabeza en la almohada para no estropear el peinado. Mientras esto escribo, no quiero girarla, sólo lo justo, para ver la tele de reojos. Entre eso y escribir sobre el pecho, viendo el teclado también de reojo, presiento que esta noche voy a dormir pronto.

Felices sueños.

Imagen: Flickr.

De cómo Tiorfán venció a Colon

2009-12-11T01:30:00.017+01:00

Ayer, jueves (que aún es hoy), a pesar de amanecer nublado, fue un día brillante y victorioso. Mi cuerpo comenzó a recuperar la energía perdida, gracias a la ayuda del superhéroe Tiorfán, que entabló batalla contra Colon, el cual perdió su irritación y se vino a menos. ¡Si al final, no es nadie...! Tiorfán lanzó sus cápsulas y, poco a poco, Colon entró en razones. El vientre dejó de sentir esas sensaciones extrañas en forma de explosiones y todo volvió a la calma.

Me he podido levantar de la cama, continuar mi rutina y concentrarme de nuevo en mis dolores viejos: otra batalla ganada :)

¿Para conseguir la calma hay que librar batallas? buen principio ético, no lo había pensado antes. Quizás me concedan el próximo Nobel de la Paz... buenas noches.

Imagen: Google.

El colon ataca de nuevo

2009-12-09T16:19:00.003+01:00

Se ve que no le gusta que hablen de él. El lunes pasado lo expuse públicamente... y este lunes se vengó de mí, y el martes, y el miércoles... y no sé cómo acabará hoy el día.

Esta vez no le ha hecho efecto el Loperan, será que como no me gusta el fútbol, -entiéndase la broma por lo del nombre del presidente del Betis-. Hoy me he cambiado al Tiorfan. También el nombre termina en ene, como para darle más fuerza. Me suena a nombre de superhéroe; si no fuera porque le falta la tilde en la a, para que fuese aguda, sería propio para añadirlo al grupo de Ibéroes. Espero que estas cápsulas me hagan más efecto y corten de una vez esta cruel diarrea, que me ha obligado a meterme en la cama, con la cuña preparada a la voz de ¡ya!.

Un amigo me acaba de recomendar una planta llamada unciana, que venden en herbolarios, y sirve para regular los problemas digestivos. Pero al buscar en Internet, he leído que hay especialistas que no aconsejan su uso si "el paciente posee acidez, causada por hiperclorhidria, inflamación o úlcera de estomágo. Ante la duda es mejor recurrir a otras plantas más seguras". Y yo, ante la duda, seguiré con mi Tiorfán, ¿a que ahora suena mejor e invita a ponerse buena?

Es la segunda vez que orino hoy, y de un color oscuro, tengo la boca pegajosa... Así que me voy a dar un trinque de Acuario y, ya de camino, a poner en orden mis empapaderas por si llega el apretón.

Imagen: Google.

Más frío, más

2009-12-02T17:45:00.005+01:00

Ya sí que noto el frío invernal. La punta de la nariz avisa al cuerpo de que está bajando la temperatura; pero no todo él se hiela, sólo los dedos de las manos, la cadera derecha y su pie correspondiente. Y cuando llega el frío a la columna vertebral, entonces comienza el castañeteo.

Para dormir necesito refuerzo. No me vale conque la ropa de la cama sea de abrigo, ni mi pijama... Necesito unos calentadores, aunque sólo uso uno (en la pantorrilla derecha), y un calcetín de lana gorda para el pie derecho. Solamente cuando hace mucho frío, abrigo al izquierdo. Bueno, he dicho para dormir, no necesariamente, mejor diría para cuando me acuesto, que no es lo mismo.

Durante parte del día, aquí sentadita, con mi mantita sobre las piernas y una toquilla sobre los hombros que, llegado el momento, me sirve de embozo. Así tapo la boca y la nariz para que se caliente esta última, mientras yo sigo escribiendo.

Pudiera pensarse que en mi casa hace un helor insoportable, pues siento decirles que no es así. Hace un poco de fresco, el suficiente y justo como para permitirle a mi marido, moverse en manga corta por toda la casa y sólo comentar: "sí, hace un poco de fresco", mientras yo le respondo: "pues yo tengo más frío, más..."

Imagen: Google

¿Qué quiere el colon de mí?

2009-12-01T17:53:00.004+01:00

Hablar cara a cara con las distintas partes de mi cuerpo me ofrece la oportunidad de desahogarme, a veces, de mi furia, de mi impotencia, de mi desconocimiento, de mi falta de certeza, de mi inseguridad, de mis temores...

En conversación con el colon, que siempre ha querido estreñirme, últimamente me hincha el vientre, en muchas ocasiones, con gases, que provocan una especie de embarazo, creando una superficie dura. Yo, ¡que siempre había tenido un vientre plano! Ahora, para que se sienta un poco más aliviado, debo recurrir a los enemas de forma usual, amén de kiwis, yogures de esos que anunciaba José Coronado, dieta sana... pero ejercicio poco, bien poco.

Ayer no sé qué pasó, ¿algo que comí tal vez, un virus? Lo cierto es que estuve todo el día del baño a mi sillón relax, de mi sillón al baño. Desde antes de la siete de la mañana, tras cuatro día de estreñimiento, mi vientre se soltó, se liberó... pero a mí me dejó hecha polvo, porque su liberación duró hasta la noche.

Estos temas escatológicos ya forman parte de mi pequeño mundo en el que me muevo, desde hace algo más de un año. Comer, dormir y luchar con mis esfínteres. Pequeñas luchas para grandes problemas.

Imagen: Flickr

Amor-odio a la peluquería

2009-11-27T16:55:00.005+01:00

La peluquería ejerce un doble efecto sobre mí. Por un lado, odio ir, por el tiempo que debo estar allí, que si el tinte, que si las mechas, enjuaga, lava, corta, seca, peina... con un fondo mañanero de gran hermano en la tele, quien opina que sí, quien opina que no, que si Indhira, que si Carol...

Pero por otro lado, me encanta que me toquen el pelo. Me relaja y casi me adormezco allí sentadita. Cierro los ojos mientras, entre los dedos de la peluquera se escapan mis pensamientos, mis sueños, mi fantasía. Y lo mejor es el resultado final: subir la autoestima sintiéndote guapa.

Últimamente, cuando me miro al espejo no me gusta lo que veo. Me refleja una imagen que no quiero reconocer como mía. Mi cara denota sufrimiento, enfermedad... Es importante sentirte guapa y la peluquería me aporta una dosis de optimismo.

Imagen: Flickrcc

¿No querer o no poder dormir?

2009-11-26T01:30:00.002+01:00

De los tres tipos de insomnio, yo tengo el primero. Me cuesta iniciar el sueño. Y dan la una, las dos, las tres... como la canción de Joaquín Sabina, más o menos. Después, duermo durante toda la noche de un tirón. Se ve que las pastillas, una vez que funcionan, funcionan.

Sí he observado que si me duermo temprano, despierto al rato y ya se me quita el sueño. Me cuesta más iniciarlo. Así que, he desarrollado una estrategia, la estrategia del aguante, que la practico también con mi vejiga. Es fácil, consiste en que cuando comienza a entrarme el sueño, la una, una y media... aguanto, y los ojos me pinchan pero yo: aguanto y aguanto, hasta que los párpados se me caen y me entra el sopor. Entonces es que ha llegado el momento de dormir.

Me he hecho amiga de Alicia Galván, la veo en la tele todas las noches contándome lo mismo sobre mi horóscopo o, al menos, a mí me lo parece. Me dice que una llamadita puede cambiar mi vida. Pero me da la impresión que no es cierto y que me toma el pelo, ¡como si fuera tan sencillo! Ella pone punto y final a la programación nocturna, porque después empiezan los concursos ruidosos de ganar dinero fácil, y eso sí que no lo soporto ya.

En este instante me están pinchando los párpados. Creo que el sueño no tardará mucho en venir. Quiero recibirlo como se merece, con mi "postura de dormir", que ya os explicaré en otro momento.

Felices sueños, hasta mañana que ya es hoy.

Imagen: Flickrcc